En resumen: ¡¡NO LA VEÁIS!!

Este artículo contiene contenido del argumento de la película Destino Final 4 (en inglés FAILnal Destination 4). Si no la has visto, te recomendamos que lo leas para que se te pasen las ganas de ir a verla o gastar tiempo en descargártela.

Crítica de cine muy rápida y condensada.

¡¡La peor película de todas las de Destino Final con diferencia!! Podría decirse que lo único que me gustó fue la introducción, dónde se hace un guiño a las otras tres entregas con la representación en rayos X de diversas situaciones vividas.

El argumento de esta última película es, simple y llanamente, patético. Los accidentes son totalmente una ida de olla de los guionistas increíble, absolutamente irreales y deformados de la realidad sensible, formada por las ideas, que son la esencia de cada cosa. Perdón. Además, no se ve casi nada explícito.

Destacan especialmente las muertes tan desaprovechadas y absurdas que suceden...

  • ...Como cuando una chica les dice a todos "¡Estáis perdiendo la cabeza!" y zas en toda la boca le cae una rueda que le arranca la cabeza (qué juego de palabras tan ingenioso, un aplauso, por favor). A continuación, se ve un "algo" en el suelo, que se supone que es ella sin la cabeza tirada en el suelo. Pues me hizo el efecto de estar viendo una ala de pollo del Kentucky Fried Chicken con un trozo de tela.
  • ...O como cuando otra mujer dice "¡No os voy a quitar ojo de encima!" y zas en toda la jeta un proyectil atraviesa su ojo y la mata. Todo esto desde un plano frontal en el que sólo se ve un agujerito en la cuenca del ojo.
  • ...O como cuando muere el borracho racista de mierda porque se engancha con una camioneta, la camioneta acaba petando, y su cabeza de plastelina (porque se ve que es de plastelina, todos los asistentes al cine se partieron la caja cuando se enfocó) sale disparada a los pies del guardia de seguridad del recinto, al cual le había dicho el día anterior "...va a llegar tu hora, chocolateee...".
  • ...O como cuando le cae una bañera encima a uno de los actores (porque no te puedes quitar de la cabeza que son actores), que se ve como cae un objeto grande encima de un cuerpo estirado y nada más.
  • ...O como cuando van caminando por la calle dos de los personajes y uno de ellos es atropellado por un autobús: el otro va caminando hacia el morro del vehículo y la cámara parece que va a mostrarnos cómo ha quedado el cuerpo después del brutal choque. Pues no, el plano se gira de repente y se enfoca el cartel publicitario del autobús.
  • ...O como cuando una chica muere gracias a los engranajes de una escalera mecánica (sí, "gracias a"), mientras el chaval tira de ella viendo que ya tiene hasta el ombligo incrustado en las ruedas dentadas.
  • ...O como cuando el chulito que no se cree que va a morir mete el culo en el agujero del fondo de una piscina y salen sus tripas por la bomba de filtrado enfocadas desde un maravilloso plano: desde arriba. Sólamente se ven un montón de cosas rojas cayendo al suelo.

En esta última muerte me gustaría centrarme un poco más. Resulta que le dan un golpe a la bomba de la piscina y se pone a funcionar a toda leche. Después, a un tío se le cae algo a la piscina y va a buscarlo y se le engancha el culo al agujero de salida de agua. A ver, ¿cómo estabas buscando en el fondo de la piscina para llegar a meter el ano en el agujero, chavalote? Normalmente se palpa el suelo con la mano, no con las nalgas. Y creo que es más práctico. Además, ¿cómo pueden salir las tripas por el ano? Es imposible, es como tener un tubo de plástico y, absorbiendo por uno de sus extremos, sacar el mismo tubo por el agujero, haciendo que se revierta a sí mismo.

Como habréis comprobado si habéis ido a verla, las muertes son muy irreales, patéticas, lamentables, absurdas, sosas... Pero lo que más deja de desear es el final: tres individuos están en una cafetería diciendo "oh, la maldición ha pasado, tenemos una segunda portunidad, no vamos a morir". De repente, un camión se encasta contra la cafetería, matando a los tres personajes al acto. Pero justo en la última décima de segundo, la cámara cambia a una visión de rayos X (como la introducción), y se ven los esqueletos a cámara lenta de los tres. Uno se empotra contra una columna y se le rompe el cráneo en trocitos. A otro se le rompe la columna y se le caen los dientes. Y a otro ya ni sé qué le pasa. No veo la gracia de ver unos esqueletos fracturándose no es lo mismo que ver los cuerpos de las personas en sí.

En resumen, que la película se me hizo larguísima, y a cada minuto que pasaba me decía a mí mismo: "si me la hubiera bajado, además de haberme salido gratis, ya la hubiera dejado de ver y la habría enviado a Panda Cloud Antivirus para que detecten el archivo como malicioso". Luego se quejan que si hay mucha piratería cinética (del cine).

Y si alguien os dice "qué pasada de película", dadle una buena colleja y no os codeéis con conformistas.