Navegando por Internet, he encontrado un diccionario de burradas, es decir, de frases dichas fatal a más no poder. Y no son faltas de ortografía... ¡Son frases que la gente dice hablando! La lista es gigantesca: me he leído la mitad y os dejo lo mejor de lo mejor. ¡Espero que las disfrutéis! Los comentarios son míos. =)

  • Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)
  • Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?)

¿En qué quedamos? ¡O es una vena o es una arteria!

  • Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)

El conductor es capaz de seguir todo recto hasta ver un balón de Nivea.

  • La aspirina fluorecesente es más rápida y eficaz. (efervescente)

¡Claro que síííí! ¡La aspirina esa que te ilumina por dentro y te renueva por fuera!

  • Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)
  • Se despidió sin más dilatación. (dilación)

La chavala dejó de masturbarse.

  • Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)

Es que últimamente hace una calor... ¡Le hervía la sangre y de alguna manera se tenía que solucionar!

  • Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas)
  • El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea)

¡Es que la necesaria se llama necesaria porque era necesaria!

  • Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus interruptus)

¡¡¡Se folló a un muerto sin enterrar!!!

  • A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco)

Culet, culeeeet!!

  • Perdone las disculpas, ¿podría darme una monedita? (disculpe las molestias)
  • Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (heroína o cocaína, sobredosis)
  • Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto)

Es decir, que esta persona pone un calisto que no pone.

  • Acaba de dirigir otro flin. (filme)
  • Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense)

¡Qué bonita suena la muerte así! ¡Vamos al florista! Ah, pues tiene su lógica...

  • Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta)

¡¡Aaaanda paaaayo que tengo malacatones en la fregoneeeetaaaa a mitá de preeeesiooooo!! Paaaapa, asín baila mi paaaapaaaa...

  • Ramón dice que él es hombresexual/amo sexual. (homosexual)
  • Llevaron el cadáver al Instituto Autonómico de Orense. (Anatómico Forense)
  • Anunciaron la salida por psicofonía. (megafonía)

Los espíritus les dijeron que el tren salía desde la vía 3...

  • Es una linterna antigua que funciona con pila de petanca. (petaca)
  • Tenía molestias, fue al ginecólogo y le dijo que tenía un cólico taurino. (pólipo uterino)
  • Cuando llegues, avísame por el uarki-tarki. (portero automático, interfono)
  • La próstata dental es carísima. (prótesis)

Este individuo para mear metela cabeza en el váter.

  • Por favor, póngame un Zup y un Fanta. (Seven Up, confusión del siete por la zeta en la grafía 7up)
  • Le rompieron los cristales unos esfinges. (skin heads, rapados)
  • Se montaron en el tele-esférico con los niños. (teleférico)

Es aceptable si la cabina se parece a un balón de fútbol.

  • La doctora me puso las gomas/me hizo el frufrú. (tomar la tensión)

La doctora le puso la gomita con sabor a fresa. ¿¿"Me hizo el frufrú"?? xDDDDD

  • Señora, su hijo está viendo la película esa, Kelvinator. (Terminator)

Kelvin mató a muchas personas.

  • Su PC tiene Güindon 95/Güindo 95 instalado. (Windows)

¡¡Esta yo no la perdono!!

  • Se fue a ver las pirámides de Hijito. (Egipto)

¡Ahhhh...! ¡Por eso no lo encontraba en Google Earth!

  • El médico me ha dicho que tengo muy alto el color esterol. (colesterol)

El esterol es como un azul tirando hacia naranja.

  • Estuve viendo un documental sobre los tigres y los leotardos de África. (leopardos)
  • La abuela se calló en la bañera y se partió la cuscusilla. (curcusilla, cóccix)

Para prevenir este traumatismo, es mejor hablar bastante. ¿Alguien lo ha pillado? ¿No? Bueno, lo explico: el autor de esta lista escribió mal la palabra "calló" (verbo callar), tendría que haber escrito "cayó" (verbo caer). Si es queeee...

  • El doctor le hizo unas tracas de la fractura. (placas; denominación coloquial de las radiografías)

Después de San Juan sobraron tantos petardos que había que usarlos todos como fuera.

  • Se compró un pedrazo de coche. (pedazo)

Sujeto de la oración: Pedro.

  • Este modelo de coche ya viene con faros alucinógenos. (halógenos)

De ahí historias como "la niña de la curva".

  • Esa palabra lleva acento porque es lúcula, ¡ay no!: brújula. (esdrújula)

Madre mía, como nos oiga Tere Serrano... (Mi profesora de castellano, los de mi instituto lo entenderán...)

  • No tengas pena, cuéntame tus coitos. (cuitas)

Antes de nada quisiera indicar que "cuitas" significa "penas". ¿Estás triste? ¡Dime cómo follaste anoche!

  • Se me ha estropeado el fonicular del teléfono. (auricular)

Como el teléfono está en la otra punta de la casa, se construyó un funicular. Lástima que se ha roto...

  • ¡Qué calor, qué soborno! (bochorno)

Bezolla soborna al Sol para vender sus productos.

  • Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama. (edredón)

¡Uuuuhhhh! ¡Meneíto para coger calor!

  • ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (¿?)

A ver, la palabra "hale" no es gerundio. Los gerundios son palabras como "caminando", "comiendo", "saltando", "masturbando"...

  • Dejé las ventanas herméticamente abiertas. (¿?)
  • Es una carretera con muchos sobacones. (socavones)
  • Me quede fumigada (o fumigá) del susto. (¿?)
  • Es un sistema de riego por expresión. (aspersión)

¡Esta vez sí que me he aspersado bien!

  • Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (abundancia)
  • El toro tenía los tentáculos inflamados. (testículos)

¡Ostras! No sé si ir a la playa: hay medusas que te irritan con sus testículos...

  • Yo soy muy psicópata, enseguida conozco a la gente. (psicóloga)
  • A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado)

¡Esto sí que es Bricomanía, lo demás son tonterías!

  • Ya lavya layo. (lo había leído)
  • ¿Querís diros? ¡Pues veros? (¿Queréis iros? ¡Pues idos!)

¡Si queréis deciros algo, miráos!

  • Lo compró en un Che chi cho. (sex shop)
  • Tengo muchas indiferencias en la televisión. (interferencias)

Pues a mí me es igual.

  • Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (dieron, fútbol en diferido, satélite)
  • El ginecólogo me ha dicho que el defecto está muy bien. (feto)

Es que se nos rompió el condón.

  • El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales. (dactilares)

¡A ver si tienes huevos para firmar!

  • Rotundidentemente, no. (rotundamente)
  • Póngame un vertical. (Bitter Kas)
  • Es un tipo subnormálido. (subnormal)

Alguien refiriéndose a si mismo.

  • Fornicaron a las moscas. (fumigaron)

No es por presumir, pero creo que la tengo demasiado grande como para hacerlo...

  • Sí, aquí los llamamos calitus, pero ya sé que se llaman orcáliptus... (eucaliptos)
  • Habla varios idiomas; es troglodita. (políglota)

¡Unga, unga, unga!

  • Detesto las películas por lo gráficas. (pornográficas)
  • Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (sucesivamente)
  • La píldora es un método anticorrosivo. (anticonceptivo)

Hay chicos que tienen el semen ácido.

  • Compró en la farmacia el Bill Carbonato (bicarbonato)
  • Le picaban los ojos y le recetaron un delirio. (colirio)

¡¡¡¡¡AAaAaAAaAaAaAhHhHHhHHHhHhHhHHhHh!!!!!

  • El Museo de La Ubre. (Louvre)

Exposición del sexo.

  • Ese edificio lo construye la empresa Drogados y Construcciones. (Dragados)

Claro, los responsables de la Torre de Pisa.

  • Se cree que todo el monte es orgasmo. (orégano)

- ¡Mira, una piedra! - ¡¡¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!!!

  • Lo dijo con mucho rintintín. (retintín)

Ahora me entero de que está mal dicho...

  • Volvió del viaje refollante de salud. (rebosante)

¡Hale, hale! ¡Follando sin parar!

  • Va a aprender eureka porque se va a vivir a Bilbao. (euscara, vascuence)
  • Lo detuvieron en la calle, le pidieron la documentación y le cachondearon. (cachearon)

Lo que ocurrió es que salía muy mal en la foto y se rieron.

  • Me compré una plancha marca Ruperta. (Rowenta)

La ganó en el "Un, dos, tres".

  • Servicio de atención al paciente de Telefónica. (cliente)

No, si pacientes somos...

  • En la televisión siempre cantan en playboy. (playback)
  • Me gustaría tener el árbol ginecológico de mi famila.(genealógico)

Quiere las fotos de los genitales de todas las mujeres desu familia... A saber para qué finalidad.

  • Mi hijo se ha comprado el último disco de Mandi Guason. (Michael Jackson)
  • He ido al confesionario a comprarme un coche nuevo. (concesionario)
  • Mi dirección electrónica es «fulanito, algarroba, hotmail, punto, com». (arroba)

En esa época estaba con una dieta estricta.

  • Encuanti qui vengas, llama a tu primo. (en cuanto)

Noooo, homeeee, li va diri il Papa di Rommaaaa!

  • Nosotros vivimos en un chalé apareado. (pareado)

Ahora ya sabemos por qué están los dos juntos.

  • Me he comprado un ordenador con CD-ROOM/cederrún. (CD-ROM)
  • Me suspendieron el examen por mal expresamiento. (oído a una estudiante de Ciencias Políticas)
  • Ahora escribo con polígrafo. (bolígrafo)

Y el polígrafo determina... ¡Que miente!

  • El alumno está en la jaula. (aula)
  • Yo soy estereosexual. (heterosexual)

Aunque también se puede ser monosexual y dolbysorroundsexual.

  • Me costó un huevo de la cara. (ojo)

¡Manda ojos!

  • Ese animal que tiene un cuerno en la frente es un nicornio. (¡rinoceronte!)
  • Manuel dijo que le dolía el clítoris. (cóccix)
  • ¿Tienen relojes de esos... genitales? (digitales)

Yo sí, cuando pones la alarma vibran.

Bueno, y hasta aquí una recopilación que representa el 5% de la lista original. ¡Os invito a que la leáis entera, os partiréis de risa!

http://xcastro.com/portera.html

¡Dejad vuestras opiniones! =)