¿Quién no se acuerda del maldito anuncio del coche teledirigido frenaba y producía cada 15 segundos un sonido similar a un frenazo cutre muy agudo tipo "¡iiih!"?

Era increíble, me volví loco pensando que tenía un virus tocapelotas. Al cabo de unos días, me di cuenta que justo cuando frenaba el coche sonaba el "¡iiih!" ese: me quejé inmediatamente al equipo de Microsoft y membre con estos servicios de atención al cliente). Desde ese mismo día me dije que no iba a tragar más publicidad en mi Messenger, y así incluso gano en rendimiento del ordenador.

¡Hacerlo es muy fácil! Sigue estos pasos:

1. Abre el Bloc de notas (Inicio > Todos los programas > Accesorios > Bloc de notas)

2. Ve a Archivo > Abrir... y en el campo "Nombre:" escribe "C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts"

3. Añade al final las siguientes tres líneas:

127.0.0.1 rad.msn.com
127.0.0.1 a.rad.msn.com
127.0.0.1 b.rad.msn.com

4. Guarda los cambios. ¡Listo! ¡No volverás a tener publicidad en tu Messenger! En su lugar verás lo siguiente:

Ya está :)

TMZ.com fue la primera web en informar de los hechos a las 4:30PM (USA), concretamente con éste artículo, que os traducimos a continuación:

Michael Jackson -- Paro Cardíaco

Acabamos de saber que Michael Jackson ha sido llevado en ambulancia a un hospital en Los Ángeles ... y nos han dicho que era un paro cardíaco y que los paramédicos administraron CPR en la ambulancia ... y la cosa pinta mal.

Fue recogido en su casa hace unos 20 minutos -- nos dijo su madre que va de camino a visitarle.

ACTUALIZACIÓN: La llamada al 911 fue a las 12:21PM desde su casa de Holmby Hills en L.A.

ACTUALIZACIÓN: Un miembro de la familia Jackson dice a TMZ que Michael está de una "forma realmente mala" y que los hermanos se dirigen a la UCLA.

ACTUALIZACIÓN: Acabamos de hablar por teléfono con Joe Jackson, el padre de Michael, quien dice que "él no va bien."

Fuente original en inglés: tmz.com

Casi una hora después, a las 5:20PM, la misma web publica otro artículo confirmando su muerte. Aquí tenéis su traducción:

Michael Jackson Muere

Acabamos de enterarnos que Michael Jackson ha muerto. Tenía 50 años.

Michael Jackson sufrió un paro cardíaco esta tarde en su casa de Holmby Hills y los paramédicos no fueron capaces de revivirlo. Nos han contado que cuando los paramédicos llegaron Jackson no tenía pulso y no volvió a tenerlo.

Una fuente nos dice que Jackson estaba muerto cuando los paramédicos llegaron. Un cardiólogo de la UCLA explica a TMZ que Jackson murió de un paro cardíaco.

Una vez en el hospital, el personal intentó resucitarle pero él no daba absolutamente ninguna respuesta.

Una fuente dentro del hospital nos dijo que había un "caos absoluto" después de que llegara Jackson. La gente que estaba con el cantante estaban chillando, "Tenéis que salvarle! Tenéis que salvarle!"

Nos han dicho que un miembro del personal de la casa de Jackson llamó al 911.

La Toya [hermana de Michael] corrió sollozando en el hospital después que Jackson fuera declarado muerto.

Michael sobrevive por tres niños: Michael Joseph Jackson, Jr., Paris Michael Katherine Jackson y Prince "Blanket" Michael Jackson II.

La historia continúa...

Fuente original en inglés: tmz.com

Es increíble la cantidad de muestras de apoyo y cariño hacia la familia de Michael Jackson, con hasta el momento más de 2950 comentarios, que se pueden ver en los comentarios de la noticia. "Descansa en paz, Michael", "Aún no puedo creerlo", y "Qué pena", los comentarios más repetidos, resultado de una expresión prácticamente unánime de los participantes.

Así recogen la noticia en elpais.com:

Muere Michael Jackson

Un infarto acaba en Los Ángeles con la vida del autor de 'Thriller'

Al pop se le paró el corazón a las 12:26, hora de Los Ángeles. En ese minuto el teléfono de emergencias recibió una llamada: Michael Jackson había sufrido un paro cardíaco en su casa de Bel-Air y no respiraba. Tres vehículos de los servicios de urgencias respondieron a la petición de auxilio de un miembro del servicio del rey del pop con la esperanza de reanimar al cantante. Dentro de la mansión se iniciaron los primeros auxilios. "Fue como vivir un momento histórico", dijo una de sus vecinas. Desde el pasado mayo, Jackson vivía en Bel-Air, cuando alquiló un palacete estilo francés de siete dormitorios y 13 cuartos de baño. Esta vecina, como el resto del barrio, se enteró de la noticia cuando la policía cortó el tráfico para dejar salir a las ambulancias. Desde las aceras, los turistas, fauna habitual del exclusivo vecindario, disparaban sus cámaras "por si hay suerte".

La estrella del pop fallece a los 50 años, al parecer por un abuso de analgésicos. En el interior de una de las ambulancias iba un músico sin el que no se puede entender la historia del pop. Billie Jean o Thriller convirtieron a este artista nacido en Gary (Indiana), en 1958, en el mayor superventas de la historia de la música estadounidense. Veintisiete años después de aquel éxito rotundo, que también revolucionó el mundo audiovisual con el legendario vídeo que llevó durante casi quince minutos un baile de zombis magistral a las televisiones, Michael Jackson aún es el artista estadounidense que mayor número de discos ha vendido: 750 millones de álbumes en todo el mundo, un hito de la historia de las discográficas, para las que estrellas como Jackson ya nunca generarán los mismos ingresos.

Según Steve Ruda, portavoz de los servicios de emergencia que asistieron a Jackson, la ambulancia sólo tardó seis minutos en llegar al centro médico UCLA Ronald Reagan. Pero los esfuerzos fueron en vano. El primer indicio lo dio La Toya Jackson cuando salió por la puerta de urgencias con su rostro cubierto. Su madre, Katherine, también estaba con él. A las 3:15 hora local -nueve horas más en la España peninsular- la muerte de Michael Jackson se confirmaba oficialmente. Para ese momento cientos de periodistas y fotógrafos estaban a la puerta del hospital.

Así desaparecía un artista marcado por su talento musical, sí, pero también por sus excentricidades. Primero fue la burbuja de oxígeno en la que pasaba largas temporadas para ralentizar el proceso de envejecimiento. Después los rumores de que intentaba dejar de ser negro y volverse blanco. Fue víctima de un incendio, que le desfiguró parte de la cara, y según aseguraban sus allegados, le volvió especialmente paranoico.

Después compró su rancho Neverland, donde construyó una especie de paraíso para niños a los que invitaba a su casa constantemente. Hasta que llegó la primera acusación de abuso de menores en 1993, saldada con un acuerdo multimillonario. Su reputación quedó tocada para siempre. Y una década más tarde, en 2005, cuando otra familia le acusó de lo mismo, no pudo salvarse del escarnio público que produjo un largo proceso judicial que cercenó no sólo su salud física sino, según sus allegados, también su salud mental. Consiguió que le declararan inocente, pero sirvió de poco: la prensa se cebó con él y tras el juicio, desapareció de la vida pública para enclaustrarse en el reino de Bahrein con sus tres hijos. Después de cuatro años de ausencia, tenía previsto volver a los escenarios el 13 de julio en Londres.

Y por eso descansaba en su mansión angelina. El acordonamiento de la zona del hospital repercutió en el tráfico en las principales arterias de la ciudad. Twitter también se vio colapsado por la noticia. "No, oh dios mío", escribió otra reina de las revistas de cotilleos, Lindsay Lohan, incrédula ante el fallecimiento de este eterno Peter Pan. El actor y humorista Marlon Wayans -figura de la comunidad afroamericana- también hizo llegar sus plegarias a la familia de Jackson cuando todavía ni su padre, Joseph, ni la mayor parte de sus hermanos había podido llegar a su lado. "Sin él no sería lo que soy", dijo Ludacris. "He perdido a mi hermano pequeño. Un trozo de mi alma se ha ido con él", declaró el productor y amigo Quincy Jones, junto con quien hizo posible su mayor éxito, Thriller. "La divinidad unió nuestras almas", resumió Jones, devastado por lo que sólo describió como una noticia "trágica e inesperada".

Los homenajes se extendieron en el otro extremo de la ciudad, en el Paseo de las Estrellas, donde los aficionados convocaron por Internet una vigilia junto a la estrella que lleva el nombre de este artista. Una reunión confusa porque la auténtica estrella de Jackson estaba tapada por el estreno de Brüno, la comedia de Sacha Baron Cohen. Muchos de los fans se congregaron, entonces, en otra estrella, la dedicada a Michael Jackson... pero era la de un locutor de radio del mismo nombre. Hasta en su luto pudo la confusión y la excentricidad.

Fuente: elpais.com

Actualmente la web oficial de Michael Jackson está fuera de servicio, permitiendo únicamente la lectura de una nota en nombre de Sony.

Hoy, a sus 50 años, nos deja el Rey del Pop que, pese a sus excentricidades, no puede negarse que fue un genio que marcó un antes y un después en la historia de la música. En unas semanas iba a intentar subsanar su decadente imagen con los últimos 50 conciertos de su carrera para despedirse de todos sus fans, cuyas entradas fueron agotadas en pocas horas. Lamentablemente no podrá llevarse a cabo.

Descansa en paz.

Últimas noticias de Michael Jackson en tmz.com

Adaptaciones de noticias relevantes de Michael Jackson en tmz.com

Las horas están en horario del Pacífico, hay que sumarles 6 horas para tener la hora en España; las traducciones pueden estar sujetas a incorrecciones y no deben tomarse bajo ningún concepto como una fuente oficial.

• tmz.com > 26/06 - 12:45PM
  Cuando los paramédicos llegaron a la casa de Jackson, lo encontraron clínicamente muerto pero intentaron reanimarlo. Se indica que habían evidencias que Michael Jackson abusó de Lidocaína, un conocido antiarrítmico. En unos días se conocerán los resultados oficiales de la autopsia, desde este humilde blog estaremos al corriente.
• tmz.com > 26/06 - 2:07PM
  Acaban de publicar una grabación con la llamada que se hizo al 911 a las 12:21PM, en la cual se puede oír una persona que alerta que el cantante no respira y está inconsciente.
• tmz.com > 27/06 - 2:59AM
  Michael Jackson tenía la costumbre de obtener inyecciones de Demerol, a las cuales llamaba "tónico de salud", que se las administraba un doctor porque a él no le gustaban las agujas. Parece ser que a Jackson se le inyectó una dosis de Demerol a las 11:30AM el mismo día en que tuvo el infarto.
• abc.es > Jackson sólo pesaba 51 kilos y tenía pastillas en el estómago (Adaptación)
  Michael Jackson sólo pesaba 51 kilos, tenía pastillas parcialmente disueltas en el estómago y presentaba varias costillas rotas, según detalles de la autopsia filtrados al diario sensacionalista "The Sun".
  Según informa el periódico británico, el cadáver del "rey del pop" era casi un esqueleto y estaba muy deteriorado.
  Jackson no había comido nada y sólo tenía pastillas en el estómago, al parecer ingeridas antes de la inyección de analgésicos supuestamente causante del paro cardíaco que acabó con su vida.
  Como resultado de los esfuerzos para reanimarle, el cantante, de 50 años, presentaba varias costillas fracturadas y cuatro pinchazos de jeringuilla en torno al corazón destinados a suministrar adrenalina a ese órgano. Además, Jackson se había quedado prácticamente calvo y, de hecho, llevaba una peluca, apunta el diario británico.
  Los forenses también han encontrado hematomas en las rodillas y espinillas del cantante, así como en la espalda, que podrían ser las secuelas de una reciente caída.
  Asimismo, el cuerpo del "rey del pop" estaba repleto de cicatrices quirúrgicas provocadas por al menos trece operaciones de cirugía estética.
  "La familia y los seguidores de Michael se horrorizarán cuando se den cuenta del pésimo estado en el que se encontraba", declaró al periódico una fuente cercana al entorno de la estrella.
• tmz.com > 29/06 - 11:14AM
  Acaba de salir a la luz que la historia detallando las terribles condiciones del cuerpo de Michael Jackson es un fake.
  El informe de The Sun dio terribles detalles del cuerpo, pero se ha podido saber que el "informe de la autopsia" fue inventado y totalmente falso.
  El médico forense de Los Ángeles acaba de publicar la siguiente declaración:
  "El informe que se publica no procedía de esta oficina. No sé de dónde vino la información, o  de quién vino la información. No es exacta. Parte de ella es totalmente falsa".
  [Mi opinión personal (Alex Molina): me parece totalmente vergonzoso que se falseen unas informaciones tan serias aprovechándose de la muerte de un artista]
• tmz.com > 29/06 - 1:26PM
  Las fuentes de TMZ dicen que cada vez parece más que Michael Jackson murió de una sobredosis de fármacos.
  Ya hemos informado de que Jackson obtuvo una inyección de Demerol la mañana en que murió. Nos han dicho que pueden estar involucrados más de un fármaco.
  El LAPD [Departamento Policial de Los Angeles] sigue llevando a cabo una investigación activa.
• tmz.com > 29/06 - 6:37PM
  El doctor de Michael Jackson tardó media hora a llamar al 911 después que le encontrara inconsciente, según el abogado del doctor. El abogado explicó esta rara situación señalando que el doctor Conrad Murray no hizo la llamada inmediatamente con su teléfono porque no sabía la dirección exacta de la casa de Jackson, y que al final sí que encontró a alguien en la casa para llamar a los servicios de emergencia. Murray ya ha sido criticado por realizar las tareas de reanimación en la cama, cuando por protocolo deben realizarse en una superficie dura. Su excusa... se trataba de una "cama firme".
• tmz.com > 1/07 - 8:30AM
  Diversas fuentes han explicado a TMZ que se ha encontrado en la casa de Michael Jackson un fármaco extremadamente peligroso y potente utilizado para anestesias quirúrgicas ... y éste puede ser el fármaco que le mató.
  El fármaco Propofol, que se utiliza para anestesiar a la gente antes de una cirugía, fue encontrada en la residencia. Es un fármaco extremadamente potente que sólo está disponible para el personal médico. Como una fuente dijo, "No hay una manera concebible que este fármaco pueda ser adecuadamente prescrita para uso doméstico."
  El fármaco sólo puede ser administrado vía intravenosa. Curiosamente el Propofol quema, y el fármaco Lidocaína (que se encontró cerca del cuerpo de Jackson) se usa para disminuir el dolor asociado por la inyección de Propofol.
  Uno de los mayores efectos secundarios del Propofol es el paro cardíaco si se toma en combinación con analgésicos narcóticos, sin embargo, el Propofol es tan poderoso que puede parar el corazón de alguien por sí solo.
  Una enfermera registrada dijo que Jackson le suplicó que le suministrara el fármaco Diprivan -- el nombre de marca del Propofol. Dice que el cantante lo necesitaba para el insomnio pero ella se negó a proporcionárselo.
  Varias fuentes dicen que el fármaco es tan inadecuado y temerario para el uso doméstico, que si un doctor se lo facilitó a Jackson y causó su muerte, él o ella podría ser presentado a los juzgados por homicidio.
• tmz.com > 9/07 - 8:58AM
  El doctor Arnie Klein, dermatólogo y amigo de Michael Jackson durante un largo período de tiempo, ha admitido que proporcionó Demerol a Jackson, el fuerte analgésico que parece ser que Jackson buscaba.

Habiendo supuesto lo anterior, y en la remotísima posibilidad que aceptaran nuestra propuesta, he aquí mi pregunta:

Si tuvieras la oportunidad de tener tu propio programa de radio en una emisora pequeñita, ¿qué harías?

¿Saldrías a la calle con un micro a preguntar a la gente? ¿Tratarías temas de actualidad sarcásticamente?¿Pedirías a los oyentes que te enviaran por mail alguna anécdota? ¿Comentarías cualquier tontaría que encontraras por Internet?

¡Haz tus sugerencias! A lo mejor no estoy suponiendo tanto... ¡O tan sólo soy un loco con ganas de confundir a la gente!

Edito: jueves, 25 de junio de 2009

Bueeeno, ya hemos ido a la entrevista, a la cual no teníamos ninguna esperanza de ser aceptados, y hemos sido nosotros los que hemos decidido no continuar por ése camino por varios motivos:

• Nuestra intención era hacer un programa de humor joven, por lo que consideramos indispensable un vocabulario "joven", esto incluye expresiones que, por lo visto, no tenían cabida en la emisora. Hablando en plata, que si queremos decir palabras como coño, joder, o como mucho cagarme en el hijo de puta de mi compañero (o viceversa) en plan coña (no se me ocurre nada más grave), lo hacemos y punto. Se nos ha dicho que "no pasa nada si decís tonto pero que si alguna vez se os escapa un gilipollas no pasa nada".
• Tampoco se podía hablar de ningún tema que pueda herir la sensibilidad de cualquier persona. Es decir, no podemos ni hablar ni criticar a la iglesia o a la videncia, por poner dos ejemplos rápidos y a los cuales pensábamos recurrir, por supuesto.
• Sabíamos que era una radio pequeñita, por lo que ya nos esperábamos que nos pagaran muy poco o nada, pero lo que realmente nos ha hechado para atrás y la gota que ha colmado el vaso ha sido que nos pedían 60 euracos por mes (30 euros cada uno). ¡¡Ande me vas!! Otra alternativa para conseguir el dinero era convencer a un comercio que pagara 60 euros a la emisora para que le hagan una falca publicitaria que sonaría 6 veces al día. ¡¡Ande me vienes!! Como buenos catalanes que somos no podemos aceptar eso.

Hemos buscado otras emisoras, pero no hemos encontrado nada parecido. Lo único que se nos ocurre es grabarlo tranquilamente en casa de alguno de los dos ( = "la casa de mi colega") y emitir por Internet, hacer un podcast, y cuatro chorradas para pasar el rato y la gente que pase por ahí lo escuche, y si a nadie le interesa pues mala suerte. Por lo menos nos lo habremos pasado bien este verano.

Aún así, seguimos aceptando sugerencias =)

Una tal Lidya comentó lo siguiente en un foro de chicas, "Ragazza". ¿Tendrías hagallas tú para decirlo en público?

Masturbacion con rotulador

El otro dia me masturbe con un rotulador EDDING y sin querer se me reventó por lo que se manchó toda la .......... de tinta azul.

Ahora no se me va, que hago? Hay algun producto para eliminar la tinta y que no sea corrosivo o peligroso? He probado con quitaesmalte pero no funciona y el alcohol me escuece mucho

No os riais por favor.

El bochorno está servido. A continuación, algunos de los comentarios de la gente de el foro para ayudarla (los mensajes de la pintada y coloreada están en cursiva):

Prueba con tipex.

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Papel de lija al agua nº 3... y paciencia!

O que te coman la almeja un par de horas...

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por favor respuestas serias! :(

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Dicen que el agua destilada es el mejor disolvente que hay...sino rasúratelo...

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Si es que hay q ser warra...yo me lo hago con plátanos o pepinos q es más natural...te esta bien por tonta y por warra jijijiji

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joder, no pidas respuestas serias a la pregunta que has hecho...

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yo me masturbo con pollas de goma...

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Jo tia...haceis cada cosa mas rara...n m xtraña q os pasen esas cosa

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pues con que te masturbas tu lista, con los 4 dedos?

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no os riais d ella...

veamos...la lejia t lo dejará como una patena...y limpio e impoluto... tb puedes probar a hacer cosas mas serias q scribir estas gilipolleces no crees?

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yo me meto la mano bien abierta y doy vueltas.. sino el codo...

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Pues ya que has empezado, pintate todo el cuerpo del mismo color (siempre puedes decir que eres una de los 4400) y así nadie se dará cuenta que has estado metiendote un rotulador por el CHOCHO.

Y como dice mi nombre.... LAGARTA, LAGARTA !!

PD: Otra vez metete una polla.

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ESO DE METERTE UNA POLLA TAMBIÉN ES UNA BUENA IDEA. NATURALMENTE TAMBIÉN LA HAS DE FORRAR, PERO ESTA VEZ UTILIZAREMOS... EL PAPEL DE LIJA Nº3. Y RECUERDA FINITO, FINITO. ES BROMA. PRUEBA DE HACER DEPORTE, ESO SÍ PONTE LAS BRAGAS DE NO ENSEÑAR, YA VERAS QUE CON EL SUDOR LO IRÁS EXPULSANDO TODO. POR CIERTO, QUE EDDING ERA? UNO DEL 3000, DEL 300 ...

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Lo mejor que puees hacer es coger un rotulador de color carne, metértelo y luego haz que se explote. Así al menos disimulas el anterior rotulador negro.

La próxima vez utiliza algo más seguro hija porque vaya tela

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esta tarde se lo enseñe a mi madre y me dice que vayamos al ginecologo que a ver si va a ser peligroso.

que verguenza ya lo saben todas las vecinas :S

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hombre pues un poco de verguenza si que tiene que darte, porque masturbarte vale, pero que te destinte un edding... eso ya es mucha tela cielo.

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hola guapa

pues lo mejor va a ser polish HEMPEL y una pulidora rotativa a no más de 3000 rpm
al final daría otro pulimento hempel de acabado (el que viene con siliconas) y terminaria con la cera TURTLE WAX.

mandanos foto para ver como ha quedado tu obra de arte.

adios

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menos escusas, q estabas haciendo zoofilia con un calamar y te ha soltado todo el chorro de tinta.

admitelo

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ay ese coñito...
ese coñito bravo
que no tiene botines
y se mete el paloooo

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Como te heche un polvo y destiñas me van a llamar papa pitufo jajajajajaja

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Como eres tan retrasada?????? xDDDDDD

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retrasado tu padre

segurp que tu metes la polla en los agujeros de las paredes de tu cochambrosa casa hijo de puta

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Pues pa la proxima vez te metes un lapiz asi luego lo puedes borrar. Y si te parece demasiado fino pues te metes uno de carpintero

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O un lapiz de esos de souvenir que te traen a veces que mide medio metro.

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tiñete los pelillos del chochete de azul asi se disimula. A mi me pasó eso con una tiza amarilla y estuve meando tropezones durante una semana, tía.

Pd: zorrilla...la proxima vez usa un rotu "Carioca" que las manchas se van de un lavado

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yo tenia un edding 800 (para la novatadas del TUTO) ideal para estos momentos

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Antes de nada prueba a ir a un lavadero de coches y date un poquito por la zona afectada con la lanza de agua a presion, fijate que levanta hasta la pintura de los coches, imaginate un Edding, luego si eso pasale una manita de cera empapada en un algodon, aplicandola en circulos, aunque esto ya es opcional para un mejor acabado.

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te recomiendo que a partir de ahora te masturbes con una lampara de bajo consumo, es la ultima moda, ya que la ligera temperatura que alcanzan lo hace mas parecido a un pene, si te pillan en pleno acto les dices que es decoracion art deco, y ademas no produce efectos secundarios y tampoco mancha. ya nos contaras. un beso

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jajajajajja esta guapa es la mejor, tia te quiero de novia.

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aver... este es un caso... lla vivido... en personas del 4400... se dio el caso.. de tias abducidas... k fueron violadas.. x extraterrestres... y cuando aparecieron.. venian con la rata d color azul...y los afectados.. soñaron.. k avia sido consecuencia de una masturbacion mal exa con 1 rotulador azul.barias pruebas y analisis,confirmaron que los exos no abian sido asi,avia sido causado x violaciones de extraterrestres,entonces se formo un gavinete de crisis... en el que formaron parte los ajentes malde y escali de los "expedientes x" y expertos del "CSI" para buscar una solucion a ese fenomeno... alfinal se llego a la conclusion...deque.. si las afectadas se untaban de nocilla la almeja un 1 perro se la chupaba d 1 a 2 oras.. ( vease aquel suceso de "RUFO") y seguido... dk un caballo, introdujese su armatrostes x la almeja de la afectada y se la follase... durante aproximadamente 3oras... el color azul... efectibamente.. DESAPARECIA!!!

PD: Te Recomiendo k te untes el conejo de nocilla y te coma el conejo tu perro o el de tu mejor amiga durante una o 2 oras... y despues, seguidamente sin limpiar las babas del perro,te tires a un caballo y estes dandole k te pego como 3 oras... eso si.. te recomiendo.. k lo agas en 1 sitio cerrao. dnd no te vea nadie.. no kieras salir en la INTERVIU...

Y MUXA SUERTE EN TU CASO....

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yo de tí me pondria un retulador grana y le enseñaria el conejo al Laporta.

(igual te hace un spot publicitario del barça)

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LA PROXIMA VEZ K ESTES TAN CAXONDA COGES EL TELEFONO Y ME LLAMAS K TE VOY A KITAR LAS TONTERIAS DE METERTE ROTULADORES

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ESTE TEMA SIN FOTOS NO VALE NADA XDDDDDDDDDDDD

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parecera que tengas el coño de pitufina

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la tinta se va con alcohol, tan simple como eso. Hija comprate un plastidecor qe no mancha y no es toxico.

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Nos tienes intrigados, ¿como acabó el tema? ¿Al final fuiste al ginecólogo?

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prueba con un poco de agua caliente, un paño limpio y la próxima vez a ir a un sex shop.

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Ostias chek!!

Esto es muy fácil, pegate un poquitin de celo que va bien pa las pelotillas del jersey....

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Hija mia eres un salida de cojones.

Yo soy el responsable de calidad en Produccion de una conocida multinacional quimica y tenemos en nuestro surtido de productos una gama de disolventes espaciales que seguramente solucionarian tu problema

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sinceramente a mi no me hace mucha gracia :SSSS no se que quereis que os diga sois crueles al reiros de eso no creeis? poneros en el lugar de la pobre tia, pensaba que teniais mas corazon peña... u.U'' vaya decepcion me llevao tios...

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Desde luego, somos unos malvados...

Por favor, el día que la pistola del gotelé se dispare fortuitamente y me deje el ano hecho unos zorros... Reíros... Tenéis mi bendición...

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una posible solución para esta chica... ¿Qué tal pintarse una línea del mismo color que vaya de cada lado del pubis al culo, y hacer como que lleva un tanga?

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Chica lo tuyo es de juzgado de guardia, pero en fin el mal ya esta hecho, debido a mi curro manejo un monton de tinta y materiales corrosivos y en la experiencia he aprendido ke el el viejo dicho de burro traskilado dos semanas y arreglado es cierto, la piel dependiendo de la persona se regenera a mucha velocidad y en un par de semanas se irá todo por si mismo, calma y la proxima vez usa un consolador o un tio, te saldran mas economicos en sustos (si forras al tio de plastico sobretodo).

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baaaahhh eso no es nadaaa!! mi prima es medico en urgencias, i me conto el caso de un chaval que llego al hospital con sus padres, pk el tio se habia metido un roll on por el culo i se le habia quedado el tapon dentro..

no se si la masturbacion afecta a la vista, pero desde luego que meterse cosas de plastico por los orificios no es nada bueno...

(por cierto, no se que marca de roll on...)

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Fredesvino,mándmame un par de cajas de ese producto que yo tengo un problema muy parecido al de lydia. (sentido contrario)

Besitos

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Yo te lo puedo quitar con mi rotopene, que se te va a quedar limpio hasta el estómago.

P.D. Hay que ser valiente putón.

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A MI ME PASO LO MISMO HACE 1 AÑO Y SIGO CON EL CULO AMARILLO

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Papa pitufo... y encima analfabeto.

¡¡ No te jode que ha escrito "Como te heche" de echar con hache !!.

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Tengo un nuevo problema. Esto esta empezando a cambiar de color. Por favor necesito ayuda. Respuestas serias :(

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A mí me estalló un bote de laca. Desde entonces me llaman metanero.

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Por cierto, me llaman metanero por el tamaño desproposrcionado de lo mío. Sino preguntad a SEBAS

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Coje el bote de fairy lo vacías en el Hole, te vas a la ducha cojes la alcachofa enciendes el agua caliente, y..... PIM, PAM, PIM, PAM, PIM, PAM, hasta la nuca. Luego cuando acabes te fumas un piti, ya veras que bien.

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Soy accionista de los Rotuladores Carioca y estamos interesados en probar nuestro nuevo modelo de Rotring, ponte en contacto con el Dpto. de Recursos Humamos para hacerte una prueba.

Tienes experiencia, conoces el mercado y tienes aptitudes.

P.D. Ponte minifalda

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VAYA GANAS DE METERSE ROTULADORES!!!!

SOLO CON AVISARME YA TE METIA YO EL PEPINO LAS VECES QUE QUISIESES!!!

AAA, Y ESTE NO MANCHA DE AZUL!!!

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Yo es que flipo hay cada pava por el mundo mira si quieres la proxima vez te metes el enchufe del televisor por el culo y si te electrocutas quedaras toda de un mismo color y no tendras ningun problema de ir a varios colores.

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La solucion es amputar.

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Prueba con leche que dicen que va muy bien, aunque en tu caso dado que te gusta lo artificial tendrás que usarla en polvo

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sois un poco groseros. el que no se haya mastrubado nunca que tire la primera piedra.

ya se me ha quitado pero no volvere a hacerlo. gracias por escucharme a los que ayudais

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alguna vez te has metido una flauta?

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Lydia,

Al final, ¿Como te lo has quitado?

Nos tienes a todos intrigadisimos !

Eso ha sido mejor que verse todos los capitulos de 'Abducidos' !!

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La situación ciértamente es preocupante... lo de que se te haya reventado el rotulador...

y más en estas épocas navideñas, porque encontrar otro igual que ese del mismo modelo y color no es fácil. Pero desde aquí nuestro mayor apoyo. Se que conseguriás otro EDDING igualito al que tenías. Confiamos en tí.

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Perdona, estoy harto de ver mensajes escritos como si fuera un puto sms, que no se entiende nada, ¿y me llamas analfabeto porque se me ha escapado un "hechar" con h?. Anda, vete a cagar

Por cierto, yo tuve un problema muy parecido. Una vez se me puso la polla naranja cuando estuve viendo una peli porno mientras comia Cheetos. jajajajajja

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Joer tia!! prueba con DON LIMPIO y verás k el algodón no engaña!!! jajajajjajajaja o con KH7 o T2000 k mi ermano se rreboza por la tierra y keda como nuevo!!! jajajajajajajja

anda k ya te vale ermosa ajjajajajaja

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Me estoy tocando...

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jejejeje que crack Osloki con los cheetos XD....y a la guarra esta del rotulador decirle q tendra el chocho bastante pequeñito pq para meterse una mierda de rotulador se podia haber metido el dedo q por lo menos no mancha.....

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a ver a ver ke me pierdo... el pavo ese por cascarsela con los cheetos y dejarsela naranja es la ostia y la tia por hacerse lo mismo y tener un accidente domestico xD ya es una puta y una warra?

?

algo no me cuadra ¬¬

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por favor, chic@s seriedad

no veis ke la chica lo esta pasando mal ?

a ver, a mi un dia, mientras me follaba un melon una pepita se me enkisto en el capullo, asi ke se lo ke es pasarlo mal

te recomiendo ke simplemente pases, ke te kedes con el potorro coloreado

ademas, siempre puedes decir ke es un pinta y colorea

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al final no nos has dicho q años tienes ni as puesto unas fotillos para poder ayudarte mejor.

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dile a tus amigas ke hagan lo mismo y ya no desentonarás.

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rotulador keremos tu num para situaciones calentorras de emergencia!!!

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que putilla, te has tuneao el chochete XDD

Ponle un neon rojo y lo va a flipar el primero que lo vea XDDDDDDD

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no es tan malo, ahora puedes escribir con la vagina

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Pero niña como eres así? No me lo expliko jja, ahora yo te recomendaria escribir a Pluma, ya que tienes reservas en el tintero ajjaja

Y desde cuando los Eddings tienen tinta liquida para que si revienta te manches? El Edding lleva dentro el típico tubo de algodón impregnado en tinta, así que en caso de romperse el rotu, sólo te hubieras manchado un poco (o ni eso).

En cualquier caso yo estaría dispuesto a echarte una mano, que con la lengua seguro que sale.

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Y por que no te metes una salchicha de campofrio? asi lo peor que puede pasar es que se te quede atascada, pero llamas a tu hermanito y que te la saque a mordiscos

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yo soy como un aspirador, si kieres te lo dejo limpio en 0,5 segundos :)

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pero que de putas juntas

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metete una fregona.

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tu lo has probado entonces, no?

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Hola soy el rotulador, y como claro afectado en este tema solo puedo decir que es muy puta por que me dejo seco. lol.

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RESPUESTAS TRAIGO:

-ummm cuando tengas el reglote, azul+rojo=marron..........va a ser un tema un poco desagradable y no se te va a acercar ni dios asi que haz lo mismo con uno de color rojo, siempre será más creible y podras decir eso de que estas "en esos dias" ...
- los gatos, tienen la lengua aspera, no equivale a una lija del 3 pero será menos doloroso, que digo doloroso,será hasta placentero... te echas un poco de leche y ya veras como lame el bicho...
- la leche la pongo yo , si quieres claro xD

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Le digimos que lo que debia impregnarse de tinta para tomar sus huellas era el dedo, no la vagina, pero ultimamente hacen unos tinteros con unas formas muy sugerentes y la joven no pudo resistirse. Ahora en su expediente, como caso excepcional, consta una huella de su potorro, inventando asi la huella vaginal (el 85% del gremio pensamos que seria una mejor forma de identificar a las mujeres, el otro 15% de los policias son feminas...)

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Todo lo que están leyendo es un producto de vuestar imaginación, no les deis más vuelta, no tiene sentido

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1. koje un par de litros de leche(entera al ser posible)

2. pon el tapon del bidé, y vierte la leche.

3. posicionate bien, y ale a jugar! txapoteaa hasta artarte!

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otra cosa, si quieres tu pitufin Delion se ofrece voluntario para hacerte la transformacion a mama-pitufa eh? vamos mujer, que los pollazos hoy dia no cuestan tanto, es como los billetes de avion, que como no tienen utilidad luego acabas frotandotelos por el ojete :D

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Mi pregunta es,Como te deja las bragas? destiñe mucho?te deja un rodal azul en los pantalones como cuando se te esplota un boli en el bolsillo??

Tomatelo con humor komo hacemos nosotros, y a tus vecinas ke lo saben,diles ke se metan una lampara de lava

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si te pasa otra vez , con algun otro rotulador , visita al ginecologo y le sueltas q te ha venio la regla un tanto rara...

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que pasó al final?????

ardo en curiosidad!!!

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de verdad quereis saberlo? .....

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se suicidió al no aguantar ver su chochete en esas circunstancias

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Lydia dinos como se te kedo al final la cosa ....

Venga k nos tienes a todos en vilo con tu famoso organo k va a dar la vuelta al mundo. DILO !! k icistes ¿?

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Lydia, te debes haber dejado el chochete como una patena de limpio, le has debido de sacar un brillo tremendo... la próxima vez usa productos naturales q la tierra española da mucho juego, jejeje ...

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joder Lydia contesta al final como hicistes para kitartelo y como se te kedo, k aunke parezca k no hay gente como yo k te intento alludar ..... .

Venga mujer !!!

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Basándome en mis conocimientos y a tenor de las circunstancias que nos relata nuestra nueva amiga Lydia (amiga del Sr. Joannot he de deducir, me veo en la obligación de aportar mi granito de arena (y no para enterrar a tanto inaprensible que rebuzna en este serioso foro sino más bien para buscar una solución coherente a un problema común y cotidiano).

Verás Lydia, en todos mis años de experiencia como ginecólogo me han llegado a la consulta jóvenes chicas que han sufrido algún percance similar al tuyo. En estos casos (y aunque pudiera parecer una grosería), lo más sensato es meterse en una bañera con agua caliente y sales minerales y reposar durante unos 30 sgs.

A continuación, es aconsejable elegir un buen gel corporal con PH 5.0 Neutro y frotar suavemente la zona afectada (no es necesario hacerlo con esponjas ni introduciéndose objetos aterciopelados). Verás como la tinta que impregna la piel va tomando un tono de color más claro y desapareciendo poco a poco.

Es conveniente no mantener relaciones sexuales sin preservativo dado que ha quedado fehacientemente demostrado que la tinta de color en la piel es portadora de gérmenes y bacterias.

Con 2 ó 3 baños y siguiendo estas instrucciones volverás a recuperar el color de tono natural de la piel. Un Saludo lydia.

P.D. Te sugiero que adquieras, para la masturbación, un consolador homologado con la etiqueta de la C.E.E.

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Ahora por fin entiendo por que en los anuncios de compresas siempre sale un liquido azul

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Si esque tenias que haberle puesto un preservativo, y si el rotulador tenia el sida.... ESTA JUVENTUD DE HOY EN DIA....

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Lo mejor, metete un rollo de papel continuo de esos que se ponen en los fax y asi le puedes escribir la carta a los reyes magos pidiendole un consolador baratito.

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HIJA MIA VETE AL GINECÓLOGO Y DEJA DE HACER EL CERDO CON ROTULADORES...

CÓMPRATE UNA POLLITA DE GOMA COMO YO, Q SE AMORTIZA RÁPIDO... Y CON VIBRADOR MEJOR QUE MEJOR
:D

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Y que le ha pasado al rotulador??

La tapa donde está?

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Porque tu coño es azul como el mar azul xD

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Jabón Lagarto, el de toda la vida y una esponja exfoliante

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Así q mangando el material de la oficina ein?

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yo k tu me buscaba un negro k me la chupara durante una semanita, seguro k si no t la desgasta se t va la tinta xDD

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Hmmm xDDDDD. como se va a meter un rotulador? cuanto vale una poya de plastico? xDDD yo pensaba q estaban mas baratas por q para q te metas un rotulador.. xDDDD q locura

Solucion:No creo q se quite , te vas a la libreria le enseñas el coño y pregunta si te dan trabajo de tintero para plumas <----- AJAJAJAJ

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la solucion es subirte en el chorro de una ballena q eso te lo deja como los chorros del oro

y si no te metes el movil y te llamas pa q te de gustito

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aun no te han llamado para entrar en la publicidad de movistar...recuerda, el mundo es azul por si no lo sabias...

tu apareceras metiendote uno de sus moviles por el chichi seguramente, lastima que no sea un pollon preparado como el mio, creeme tengo experiencia y me apuesto dinero a que dejo totalmente blanquito el cochet de tanto frote

hija mia, que soy como la vileda, no lo dudes...camarero al servicio es mejor que una polla al oficio

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Anda, cuentanos el final que así conociendo el antídoto podremos todos practicarlo libremente.

Una pregunta, ¿tan caliente lo tienes como para rebentarlo?
Un saludo para Petronila que consiguio sacar ya la salchicha

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Chica!! tenias que haberlo usado por el otro lado pero lo verdaderamente grave es que te conformes con tan poco

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Prueba a masturbarte con una pastilla de jabon

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NECESITO HACER CARTELES CON IMAGENES DE TOREROS, PODRIAS AYUDARME LIDYA? CREO QUE YA TIENES LA TINTA

...y un larguísimo etcétera. Podéis consultar la lista completa en http://lidya.0catch.com/ =)

Consta de 50 minijuegos aleatoriamente seleccionados que tienes que solventar usando las flechas de dirección del teclado y la barra espaciadora. Lo mejor de todo es que no sabes qué hacer hasta que justo empieza el minijuego, y tienes que hacer las acciones oportunas en tan sólo cuatro segundos. Y encima le han puesto la música de fondo adecuada para alterar al más templado.

Probadlo, porque seguro que os gustará:

Juego con 50 minijuegos diferentes, te dan 4 segundos por juego para que intentes completarlo usando únicamente las flechas de dirección y la barra espaciadora.

Para ello, debéis agregar a vuestros marcadores del navegador Web uno que apunte a la siguiente dirección:

javascript:if(document.location.href.match(/http:\/\/[a-zA-Z\.]*youtube\.com\/watch/)){document.location.href='http://www.youtube.com/get_video?fmt=18&video_id='+swfArgs['video_id']+'&t='+swfArgs['t']}

Así, cuando estéis viendo en YouTube un vídeo que os guste y queráis descargarlo inmediatamente, hacéis clic en el marcador que acabáis de crear y el archivo se descargará todo solito.

Además, con este método podréis descargar los vídeos de alta definición con la máxima calidad directamente a vuestro ordenador.

Útil, ¿verdad? =)

Cañizares asegura que los abusos sexuales son menos graves que el aborto

El cardenal pide perdón por los abusos a menores en escuelas católicas irlandesas pero los compara con "los millones de vidas destruidas" por el aborto

El cardenal prefecto de la Congregación por el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos, Antonio Cañizares, ha pedido hoy perdón por los abusos a menores cometidos en escuelas católicas irlandesas entre los años 50 y 80.

En declaraciones a TV3 recogidas en un comunicado, Cañizares ha asegurado: "Estas conductas son totalmente condenables y tenemos que pedir perdón". No obstante, ha añadido que "no es comparable lo que haya podido pasar en unos cuantos colegios" con "los millones de vidas destruidas por el aborto".

El aborto "ha destruido legalmente más de 40 millones de vidas humanas, cuando la legislación debería dar apoyo a los derechos y la justicia", ha asegurado.

En este sentido, ha señalado que la reforma de la ley del aborto que impulsa el Gobierno español "debilita los fundamentos de nuestra sociedad" porque "el primer derecho es el derecho a la vida".

Noticia extraída de elpais.com

¡Claro que sí! Antes que "matar" a un feto, ¿por qué no violar a una niña pequeña? ¡Al menos no matamos a nadie! O, mejor aún, ¡grabamos en vídeo cómo lo hacemos y lo colgamos en Internet!

No tengo palabras. Cada día me da más impotencia y asco la iglesia (no me refiero a los creyentes, cuidado). "No al aborto", "no a los anticonceptivos", "no a la ciencia"... ¿Qué es esto, por favor? Ojalá dentro de pocos años nos convirtamos en un estado oficialmente laico para dejar de tener la mosca detrás de la oreja. ¿Os gustaría? ¿Qué opináis de la noticia?

La canción "La noche es para mí", de Soraya, no era como las anteriores: era más fresca, más dinámica, más mejor... Menos española y más internacional. Después de haber visto las canciones de los 25 participantes, y teniendo en cuenta la magnífica puesta en escena de Soraya, intentando ser lo más me dije "o gana Grecia o ganamos nosotros".

Pero centré mi atención en Suecia: la canción era una cacafú pero contaban con Alexander Rybak, un cantante "guaperas" (entre comillas, porque desde mi punto de vista no es una persona tan bellísima como se dice).

Me fijé bien en el y lo confundí con el actor Zac Efron, de High School Musical, que tiene miles y miles (por no decir millones) de chicas fans en el mundo. O sino, comparad las siguientes dos fotos:

Ya está, ya tenían en el bote a todas las admiradoras de Zac Efron, jóvenes la mayoría de ellas y sin ninguna dilación en enviar un SMS para votarle, sin duda le apoyaron porque les recuerda a él. Simplemente por el físico. Y efectivamente, ganaron por 367 puntos (imagináos que Islandia, el segundo clasificado, obtuvo 218 puntos). Nosotros quedamos penúltimos con 23 puntos (ver lista). Aún no sé qué ha podido fallar.

¿Os imagináis que en pleno boom de Harry Potter y Daniel Radclife (el actor de la película) se hubiera presentado un chaval parecido a él? ¿Hubiera pasado lo mismo independientemente de su canción? En mi opinión, sí.

Para mí, Eurovisión se ha convertido en un concurso de belleza.

Yo desde siempre he tenido la impresión que estos números 902, 806, etc, son un desvío a un número "normal" (como un teléfono fijo normal, por ejemplo 93 xxx xx xx) pero pagando.

Pues he investigado un poco y he llegado a una web en la que puedes buscar algunos de los equivalentes de estos números de pago, algo muy útil cuando... ¡Siempre!

Además, se trata de una wiki, así que puedes incorporar los números que sepas y ayudar a toda la comunidad.

Por ejemplo, si tienes que llamar al servicio técnico del ADSL de Telefónica y de Imagenio, desde el 1004 te dirán "usted tiene que llamar al 902 357 000", pero puedes llamar también al 917 077 460, al 917 073 067 o al 955 991 067 sin que te cueste un riñón. Y lo mismo con otras compañías, como Microsoft, Fecsa-Endesa, y un larguísimo etcétera.

Web: www.nomasnumeros900.com (¡ya la estás guardando en favoritos!)

El 28 de marzo, 2009 a las 8:30 pm, hora local, WWF, la organización mundial de conservación conocida en los Estados Unidos como World Wildlife Fund, le pide a individuos, empresas, gobiernos y organizaciones alrededor del mundo que apaguen sus luces durante una hora, La Hora del Planeta, para demostrar su preocupación por el cambio climático y demostrar su compromiso para encontrar soluciones. Apaga la luz. Actúa.

La importancia del cambio climático

El cambio climático es imposible de ocultar y debe ser imposible de ignorar. Los 10 años más calurosos de los que se tengan registros han ocurrido desde 1990. El hielo en el Ártico ha descendido a su nivel más bajo y un estudio plantea que dos terceras partes de la población de osos polares desaparecerá antes del año 2050.

Además de los osos polares y las capas de hielo, algo más está en riesgo – el cambio climático amenaza toda la vida en nuestro planeta. El cambio climático es el problema número uno que enfrenta el medio ambiente en el siglo XXI. Los Estados Unidos es uno de los principales contribuidores de gases de efecto invernadero, con emisiones de dióxido de carbono que representan casi cinco veces más las emisiones del promedio mundial.

La buena noticia es que todavía podemos frenar el cambio climático antes de que sea demasiado peligroso para manejarlo. Las herramientas para mantener el cambio climático bajo control están disponibles y son costeables. A través de iniciativas clave WWF está movilizando personas, negocios y líderes hacia alternativas responsables en torno a la energía y el medio ambiente, mientras mejora las habilidades de los ecosistemas para resistir y recuperarse del estrés ambiental producto del cambio climático, e incrementa la protección de los bosques.

WWF trabaja para dar forma a normas a través de la ciencia, reducir el carbono con base en programas forestales, desarrollar e instrumentar planes de adaptación para ecosistemas con alto riesgo y ayudar a empresas a reducir sus emisiones de carbono.

Si te preguntas “¿qué puedo hacer en este momento, en mi casa o en mi comunidad, para lograr una diferencia?" existen muchos caminos abiertos para que todos puedan cambiar sus pautas de consumo de uso de energía, influir en otros para hacer lo mismo y efectuar una diferencia políticamente. Puedes medir y reducir tu huella ecológica, unirte a un movimiento global y registrarte en la Hora del Planeta.

28 de marzo de 2009
8:30 pm a 9:30 pm

Apaga la luz. Actúa.

Más información: http://www.lahoradelplaneta.org