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Crítica de cine: Destino Final 4

2009-11-13T18:10:40+00:00

En resumen: ¡¡NO LA VEÁIS!!

Este artículo contiene contenido del argumento de la película Destino Final 4 (en inglés FAILnal Destination 4). Si no la has visto, te recomendamos que lo leas para que se te pasen las ganas de ir a verla o gastar tiempo en descargártela.

Crítica de cine muy rápida y condensada.

¡¡La peor película de todas las de Destino Final con diferencia!! Podría decirse que lo único que me gustó fue la introducción, dónde se hace un guiño a las otras tres entregas con la representación en rayos X de diversas situaciones vividas.

El argumento de esta última película es, simple y llanamente, patético. Los accidentes son totalmente una ida de olla de los guionistas increíble, absolutamente irreales y deformados de la realidad sensible, formada por las ideas, que son la esencia de cada cosa. Perdón. Además, no se ve casi nada explícito.

Destacan especialmente las muertes tan desaprovechadas y absurdas que suceden...

...Como cuando una chica les dice a todos "¡Estáis perdiendo la cabeza!" y zas en toda la boca le cae una rueda que le arranca la cabeza (qué juego de palabras tan ingenioso, un aplauso, por favor). A continuación, se ve un "algo" en el suelo, que se supone que es ella sin la cabeza tirada en el suelo. Pues me hizo el efecto de estar viendo una ala de pollo del Kentucky Fried Chicken con un trozo de tela.
...O como cuando otra mujer dice "¡No os voy a quitar ojo de encima!" y zas en toda la jeta un proyectil atraviesa su ojo y la mata. Todo esto desde un plano frontal en el que sólo se ve un agujerito en la cuenca del ojo.
...O como cuando muere el borracho racista de mierda porque se engancha con una camioneta, la camioneta acaba petando, y su cabeza de plastelina (porque se ve que es de plastelina, todos los asistentes al cine se partieron la caja cuando se enfocó) sale disparada a los pies del guardia de seguridad del recinto, al cual le había dicho el día anterior "...va a llegar tu hora, chocolateee...".
...O como cuando le cae una bañera encima a uno de los actores (porque no te puedes quitar de la cabeza que son actores), que se ve como cae un objeto grande encima de un cuerpo estirado y nada más.

...O como cuando van caminando por la calle dos de los personajes y uno de ellos es atropellado por un autobús: el otro va caminando hacia el morro del vehículo y la cámara parece que va a mostrarnos cómo ha quedado el cuerpo después del brutal choque. Pues no, el plano se gira de repente y se enfoca el cartel publicitario del autobús.
...O como cuando una chica muere gracias a los engranajes de una escalera mecánica (sí, "gracias a"), mientras el chaval tira de ella viendo que ya tiene hasta el ombligo incrustado en las ruedas dentadas.
...O como cuando el chulito que no se cree que va a morir mete el culo en el agujero del fondo de una piscina y salen sus tripas por la bomba de filtrado enfocadas desde un maravilloso plano: desde arriba. Sólamente se ven un montón de cosas rojas cayendo al suelo.

En esta última muerte me gustaría centrarme un poco más. Resulta que le dan un golpe a la bomba de la piscina y se pone a funcionar a toda leche. Después, a un tío se le cae algo a la piscina y va a buscarlo y se le engancha el culo al agujero de salida de agua. A ver, ¿cómo estabas buscando en el fondo de la piscina para llegar a meter el ano en el agujero, chavalote? Normalmente se palpa el suelo con la mano, no con las nalgas. Y creo que es más práctico. Además, ¿cómo pueden salir las tripas por el ano? Es imposible, es como tener un tubo de plástico y, absorbiendo por uno de sus extremos, sacar el mismo tubo por el agujero, haciendo que se revierta a sí mismo.

Como habréis comprobado si habéis ido a verla, las muertes son muy irreales, patéticas, lamentables, absurdas, sosas... Pero lo que más deja de desear es el final: tres individuos están en una cafetería diciendo "oh, la maldición ha pasado, tenemos una segunda portunidad, no vamos a morir". De repente, un camión se encasta contra la cafetería, matando a los tres personajes al acto. Pero justo en la última décima de segundo, la cámara cambia a una visión de rayos X (como la introducción), y se ven los esqueletos a cámara lenta de los tres. Uno se empotra contra una columna y se le rompe el cráneo en trocitos. A otro se le rompe la columna y se le caen los dientes. Y a otro ya ni sé qué le pasa. No veo la gracia de ver unos esqueletos fracturándose no es lo mismo que ver los cuerpos de las personas en sí.

En resumen, que la película se me hizo larguísima, y a cada minuto que pasaba me decía a mí mismo: "si me la hubiera bajado, además de haberme salido gratis, ya la hubiera dejado de ver y la habría enviado a Panda Cloud Antivirus para que detecten el archivo como malicioso". Luego se quejan que si hay mucha piratería cinética (del cine).

Y si alguien os dice "qué pasada de película", dadle una buena colleja y no os codeéis con conformistas.

Especial Halloween: el campamento de verano

2009-11-01T19:13:32+00:00

Esta historia de miedo es una adaptación de una que escribí para el cole cuando iba a tercero de la ESO, hará tres años. Está en catalán, y aunque sea muy larga creo que no se hace nada pesada de leer. Cuánta imaginación para tener sólo 14 años, ¿no? ¡Comentad!

¿No entiendes el catalán? Haz clic aquí para leerlo en español.

Tot va començar al mes de juliol, en un campament d’estiu on una colla de joves passaven les vacances. L’Albert es va llevar com en un dia qualsevol amb els seus tres companys d’habitació: en Joan, en Jordi i en Nicolau. Tots quatre tenien disset anys. Es van vestir a corre-cuita entre escarafalls perquè a en Jordi no li va sonar el rellotge i feien vint minuts tard a l’esmorzar col·lectiu.

Per sort, van poder arribar-hi a temps i es van menjar un croissant amb llet i cacau en pols. Menys en Nicolau, que era al·lèrgic als productes làctics i es va menjar unes torrades amb melmelada de maduixa.

Mentre estaven esmorzant, un dels monitors del campament va entrar i va anunciar als nois i noies que aquella tarda vindria una nova persona: es deia Judit i tenia setze anys.

Tota la colla va començar a xerrar. Com seria aquesta noia? Fos com fos, tothom pensava en donar una bona primera impressió de si mateix per si valia la pena ser amics... o el que fes falta.

Després de menjar, els monitors van deixar cinc minuts d’esbarjo i es va citar als joves a la vora del riu per a fer una cursa de canoes.

L’Albert i la seva colla estaven inquiets per dos motius: per l’arribada de la nova noia i per la cursa de canoes, que sempre els feia molta il·lusió i tenia la seva part de perill: era un laberint. Sort que s'ho coneixien bé! Només es van perdre dos equips des de que es va inaugurar el lloc.

Després de la cursa, i ben esquitxats, es van donar una dutxa i es van anar a dinar amb tots els altres amics.

I, per fi, va arribar la tarda. Un cotxe es va aturar davant de la reixa rovellada de l’entrada del recinte. Va sortir l’esperada noia amb els seus pares, es va acomiadar d’ells i un dels monitors la va presentar als altres nois:

- Hola, em dic Judit i... espero que ens ho passem molt bé!

Era una noia molt atractiva, alta, amb cabells daurats i llisos i amb uns ulls marrons clars preciosos. Duia uns texans clàssics, una samarreta rosa amb una estampa d’un personatge de manga i bambes.

Aquell dia, ella va ser l’autèntica protagonista. Les noies eren qui, sobretot, parlaven més amb ella, però els nois es mantenien al marge, avergonyits al veure una preciositat com aquella. Tots excepte l’Albert que, disposat sempre a conèixer nous amics i amigues, va empassar-se la vergonya i es va atrevir a parlar-li.

I així va començar una nova amistat. Al dia següent, per la tarda, es va organitzar un campionat de tir amb arc. L’Albert sempre estava amb ella i li ensenyava com ubicar-se per les grans instal·lacions i li ensenyava a fer totes les activitats que es programaven. Mentre li feia les pràctiques se l’anava mirant, feliç. I fins i tot semblava que ella també el mirés.

Al cap d’unes setmanes ja es coneixien millor i van esdevenir grans amics. La Judit va passar a formar part del grup, una decisió presa per l’Albert. Últimament, deixaven de banda a tots els companys i als monitors per a escapar-se a contemplar la natura.

Es van acostumar a escapolir-se de les activitats donant tombs pels boscos i seguint el riu per no perdre’s. Però només com amics. O això semblava...

Un dia tempestuós, les activitats es van fer dintre d’un pavelló esportiu del càmping. Però ells dos van fugir altra vegada amb paraigües, en aquesta ocasió.

Feia molt de vent i queien molts llamps per la zona i, sense ser conscients del perill a què estaven exposats, van quedar-se en una zona del bosc on els arbres eren tan alts i tan frondosos que no hi podia passar ni l’aigua ni el vent.

L’Albert va començar la conversa dient:

- Quin dia més dolent que fa avui, oi?

La Judit es va quedar pensativa i, fent cas omís del tema de conversa de l’Albert, va replicar:

- Escolta... Voldria agrair-te tota l’ajuda que m’has donat fins ara... Sempre que et necessito estàs al meu costat i...

Els llavis de la Judit es van anar apropant als de l’Albert i ella va seguir parlant:

- ...i m’agrades molt...

En aquell instant es van fer el primer petó. Va ser un bes càlid i romàntic, però sobre tot molt tendre. Com d’aquells de pel·lícula.

De sobte, un esclat atroç va sonar darrere seu. Els dos nois van girar el cap ràpidament, com si fos un acte reflex. Havia caigut un llamp a un dels arbres del bosc que tenien just enrere, incendiant-lo i, per acabar-ho d’adobar, trencat i a punt de caure cap a ells. Les guspires anaven cremant als altres arbres. L’Albert i la Judit corrien desesperats en direcció contrària, amb llàgrimes als ulls, penedits d’estar en aquella situació mentre tota la colla estava segura en el pavelló, probablement mirant aquell espectacle sense ser conscients del que succeïa.

Van córrer fins arribar a l’esplanada que hi havia entre el bosc i el càmping. Allà es van abraçar plorant una bona estona i després van avisar als monitors, que van trucar al telèfon d’incidències. Al cap d’unes hores el foc ja estava controlat pels bombers. Els monitors van renyar a l’Albert i a la Judit, decebuts pel seu comportament.

Va arribar el mes de setembre. Aleshores ja eren “oficialment” una parelleta. S’estimaven moltíssim i anirien a la fi del món l’un per l’altre, si fes falta. De mica en mica, la Judit anava mostrant cada vegada més l’esperit rebel que portava dins. La majoria de persones ja la classificaven dins del grup de “persones a les quals s’ha de mantenir distància” per les seves bajanades: una dia va embussar tots els vàters, un altre va fer un forat a una canoa... i així constantment fins arribar al punt de voler fugir a les afores del recinte. I l’Albert, com no, la va acompanyar tot i els consells d’en Joan, en Jordi i en Nicolau. Van planejar la fugida un dels últims dies de vacances. Així, si els enxampaven, el càstig no seria per molt de temps.

L’hora prevista per sortir era a dos quarts de quatre. Ho van decidir així perquè era l’hora aproximada a la qual els monitors deixaven de vigilar i se n’anaven a dormir.

Van anar sigil·losament fins a la reixa de l’entrada i van escalar el petit mur trencat que feia de límit. En un tres i no res ja hi eren a fora. Van seguir caminant per la carretera amb els ulls excessivament oberts, intentant veure per la foscor. Van caminar força i, quan creien que ningú els podia veure, l’Albert va suggerir que es podien asseure sobre dos troncs caiguts a terra. Allà van començar a donar-se petons i a parlar. Un dels temes favorits de conversa eren els fenòmens paranormals i van començar a parlar-ne durant més de mitja hora.

La Judit, mentre explicava una història de por, va veure de reüll una llum a la seva esquerra. Va mirar atentament cap a on l’havia vist, sense aixecar-se. Però ja no hi era. L’Albert li va preguntar que què li passava i li ho va explicar, però no van donar-hi importància. Al cap d’uns segons, van escoltar un banc d’ocells volar cap a la dreta i, de sobte... un xiulet. Però ells seguien parlant sense fer-ne gens de cas. La Judit va deixar de parlar, sobtada, perquè va tornar a veure la mateixa llum, però aquesta vegada la podia veure perfectament. L’Albert es va girar i també la va observar. Van pensar que seria un dels monitors amb una llanterna i no es van moure: així passarien desapercebuts. Va començar a sentir-se un soroll estrident. La llum es va tornar enlluernadora i el soroll ja era massa fort per a ser suportat. La Judit, desconcertada, li va dir a l’Albert:

- Aquest soroll... S’assembla molt al de...

Es va sentir un xiulet molt més fort que abans. El monitor, que avançava a gran velocitat, devia situar-se a uns 50 metres d’ells. L’Albert es va adonar del que succeïa i li va cridar, per a què el sentís:

- Sortim d’aquí! Estem enmig la via del tren!

L’Albert va agafar a la Judit pel braç i la va empènyer amb ell a fora de les vies amb totes les seves forces, just quan el tren passava per davant d’ells. Es va sentir un estrèpit. El tren va atropellar a la Judit, emportant-se-la per davant com una innocent mosca al parabrises d’un cotxe. L’Albert va caure d’esquenes mirant al tren, agafant encara el braç mutilat del cos de la seva estimada, que devia haver mort a l’instant.

El tren era tan llarg que encara passava per davant d’ell. Tot tacat de sang, se sentia impotent i desconsolat per ser causant de tal tragèdia. No va poder suportar el seu sentiment de culpa envers la mort de la seva parella, es dirigí a un precipici que hi havia a unes quantes passes i, sense pensar-s’ho, es va suïcidar deixant-se caure al buit.

- Ei, Albert! Collons, aixeca’t d'una vegada! A en Jordi no li ha sonat el despertador i fem vint minuts tard!

Algú l’estava balancejant. Era en Nicolau. L’Albert es va llevar, sense dir mitja paraula, amb un bassal de suor a l’esquena. Tot va ser un somni. No coneixia de res a aquella tal Judit, però va semblar tan real...

Es van vestir tots a corre-cuita i se’n van anar a esmorzar al menjador del càmping. L’Albert encara estava desconcertat pel somni.

Al cap d’una estona, es va presentar un dels monitors del campament i va comunicar a tothom que estava previst que vingués una nova companya: es deia Judit i tenia setze anys.

Soluciona todos tus problemas informáticos tú mismo

2009-10-02T16:56:15+00:00

Estimados padres, abuelos, compañeros de trabajo, y otra "gente no informatizada":

No sabemos por arte de magia hacer todo en cada programa.
Cuando os ayudamos, en general únicamente estamos haciendo ésto:

Por favor, imprime este diagrama de flujo y engánchalo cerca de tu pantalla.

Felicidades, ¡ahora eres un experto informático!

Traducido de xkcd.com

Cómo conocí a vuestra tele

2009-09-15T00:31:07+00:00

¡Exclusiva mundial!

Hace unos días llegué a el blog elblogdeunatele.com, dónde un "canal de televisión anónimo" explica que se le va a dar un cambio tan radical que no se les va ni a reconocer. Entre otras cosas, dijo que darían el salto a la TDT, en panorámico (16:9), que darían más prioridad a otros deportes que al fútbol (Liga ACB de baloncesto)... Pero la identidad de la emisora sería desvelada hoy a las 23:59. Oficialmente, claro.

En la esquina superior derecha pusieron una imagen de una tele que ponía "QUEDAN 5 DÍAS" y así regresivamente hasta el día final, hoy. Me di cuenta que las imágenes estaban en un directorio el cual no está protegido contra visualización del listado de archivos que contiene, y pensé: cuando se vayan a dar a conocer, mostrarán su logo, y lo colgarán ahí con antelación antes de hacer el post.

He ido supervisando dicho directorio día a día en busca del logo perdido. Tanto, que me aparece entre las 9 webs más visitadas con Google Chrome. Hoy a las 7 de la tarde si no recuerdo mal, ya estaba colgado "internamente". Lo he visto, era una forma parecida a un semicírculo granate con una g minúscula blanca dentro y la inscripción giraldatv debajo. Se trata del canal de Ayutamiento de Sevilla, que ha decidido aprovechar el salto digital para renovarse completamente. A juzgar por las "pistas" que se daban en el blog, una apuesta televisiva moderna e innovadora, con la mirada en las nuevas tecnologías. Lástima que se trate de un canal local, aunque se asegura que sus emisiones podrán verse en todo el mundo a través de Internet.

Lo he posteado en los comentarios del blog y en el foro de MundoPlus y, al cabo de casi 3 minutos, ni rastro del logo. ¡Qué velocidad!

Y qué rabia no haberlo guardado con las prisas, pero os puedo hacer una reconstrucción cutre con el Paint. Aunque sólo sea una exclusiva de menos de 2 horas de antelación, ahí va:

Más o menos, ¿eh? A grandes rasgos era así, aunque creo que el semicírculo tenía alguna deformación a la izquierda pero no lo recuerdo bien...

Siento haberos chafado el autobombo, pero este tipo de retos me pueden y hago lo que sea para ser el primero, jajajaja.

Edito: a las 22:40 me han dedicado un emoticono llamado "hola-alex.gif": jajajajaja

Edito 2 (23:08): ahora han subido una imagen, "giraldatv.png":

¡¡Ahhhhh, he vuelto a picaaaar!! Jolines, ¡que tengo ganas de saber si he hecho bien la reconstrucción o no! XDDDDDD Venga, me espero. :-)

Edito 3 (23:59): ¡Ya ha nacido! ¡Y no iba tan desencaminado al hacer el logo de memoria!

Lo han puesto al directorio raíz para que no pudiera verlo usando el sistema de antes, jejejeje.

Ahora mirándolo detenidamente, es un logo muy estético, sencillo a la vez que profesional... A ver qué tal queda en pantalla.

Con las promesas en cuanto a calidad, programación e innovación que han hecho en el blog parece más una estatal que una local de Sevilla, ¡a ver si deciden ampliar sus horizontes y la sintonizamos por TDT en todo el país! De momento los que no estemos en la capital andaluza nos conformaremos con las emisiones por Internet.

Me voy a dormir, que estoy despierto sólamente para volver a ver el logo y mañana ya tengo que madrugar...

Rowan Atkinson estrella su coche

2009-09-08T22:52:59+00:00

Una noticia curiosa que he leído en la revista Pronto, más que nada para contrastar con el post anterior:

Rowan Atkinson. El famoso Mr. Bean ha estrellado su coche al intentar sacarlo del aparcamiento. El actor se llevó un contenedor de basura por delante y sufre contusiones leves.

Seguro que se mete tanto en su personaje de Sr. Habichuela que ya le salen los gags solos. ¡Cuánto genio por ahí suelto!

Vale, sé lo que estás pensando, y la respuesta es que no, que en mi casa Pronto es la revista más intelectual que se puede encontrar.

Ojalá no hubiera entrado a esa web

2009-11-03T21:59:24+00:00

ADVERTENCIA: Este post puede herir tu sensibilidad. Recomiendo altamente no entrar en las webs que se citen, simplemente las indico como referencia.

Hola... Disculpadme que deje tan radicalmente el humor, pero creo que si no lo explico me muero.

He buscado en Google Trends qué es lo que más se está buscando en el buscador a nivel mundial. En el número uno aparece "nikki catsouras car crash photos". Busqué dichas palabras por curiosidad.

Me fui a Google Imagenes, esperándome fotos de un coche como un acordeón. Vi un resultado de la web best gore punto com: una cara totalmente deformada, casi una masa de color carne, en la que sólamente pueden distinguirse los dientes. Al menos no se podía siquiera intuir la cara.

Gilipollas que soy, porque no tengo otro puto adjetivo en estos momentos, quise buscar más imágenes en esa web, creyendo que todas serían así: gores pero no explícitas.

Entré en la portada principal de best gore punto com, dónde se advierte que el contenido puede herir la sensibilidad. Ya estoy familiarizado con dichas advertencias. Acepto y entro sin más.

SEGUNDA ADVERTENCIA: A continuación se describen contenidos que pueden herir tu sensibilidad. Si no estás seguro de querer leerlo, salta el siguiente párrafo.

No os podéis imaginar ni el uno porciento de lo que he mirado ahí en cinco minutos. Desde un vídeo de un soldado atropellado por un tanque que resta agonizante en el suelo con las piernas separadas del cuerpo, hasta vídeos íntegros de electrocuciones por tocar la catenaria de un tren, pasando por cuerpos a los cuales les están haciendo autopsias, uñas de las manos totalmente arrancadas, y gente atropellada con el cráneo abierto y las vísceras esparcidas por el suelo. Todo, insisto, inhumanamente explícito dónde se pueden ver sin censura las caras de los fallecidos o de la gente agonizante. Es como ver Happy Tree Friends en la vida real.

Estoy con un mal cuerpo terrible. Por mucho que escriba aquí no os podríais poner en mi lugar. Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo y no entrar en esa web. No sé si me costará horrores olvidar lo que he visto, y más teniendo en cuenta que me da mucho miedo la idea de la muerte y soy hipocondríaco.

Es cierto que me gustan las películas gore, de sangre y vísceras, porque sé que en el fondo todo es teatro y los actores no han sufrido ningún daño, e incluso me río viéndolas. Pero me parece totalmente lamentable, despreciable y digno de la más dura de las condenas que haya gente que se dedique a hacer fotos de ese calibre y/o colgarlas en Internet. Por ejemplo, en el vídeo del soldado se ve a un energúmeno que está haciendo fotografías con el móvil.

Disculpad si con sólo mis palabras ya he puesto mal cuerpo a alguien, pero tenía que contarlo... Os prometo que el próximo post será más alegre...

Gracias por leerme.

PD: Si estás decidido a entrar en esa web piénsatelo dos veces, con ser un "machito", "tener estómago" o "tener sangre fría" no es suficiente, hay que estar muy preparado para ver tales despropósitos. De todas formas os recomiendo que no entréis, es muy probable que no podáis olvidarlo.

A continuación unas fotos para intentar despejar la mente. Disculpad la cursilada pero lo necesito.

Oye, tío, te sangra la nariz

2009-09-20T19:20:10+00:00

Ayer por la mañana acompañé a mi madre a una panadería que hace esquina, y me quedé fuera. Estaba en pleno sol y me acordé que estoy tan blanco que me confunden con un guiri, así que me relajé apoyándome en la pared para descansar y ponerme moreno ni que fuera dos minutos.

En esto que veo a lo lejos un colega de clase con una chica viniendo hacia mí. La calle estaba silenciosa y no pude evitar oírles hablar:

Ella - ... ¿Quién es?

Él - Un chapero, ja ja ja je ji jo jú juas.

Ya van dos gentes que me preguntan qué significa chapero.

Chapero: Hombre que se prostituye con otros hombres.

Me parto y me troncho, como la Lactuca sativa. Hasta hace dos años solían hacer comentarios de este tipo a mis espaldas aunque los últimos años ya me lo decían incluso a la cara. Por supuesto a mí me la suda por delante y por detrás, como diría Rubianes.

Al pasar delante mío la chica entra a la panadería directamente y el chaval se me acerca y me saluda. Desconozco si fue con un falso interés, pero la verdad es que fue agradable.

Él - ¡Hey! (Nos damos un apretón de manos) ¿Qué tal, macho? ¿Cómo estás?

Yo - Pues bien, ja ja...

Él - ¡Se te ve muy delgado! (Nada más acabar la frase empieza abundantemente a sangrarle la nariz).

Yo - (Con la misma templanza) Sí, un poco... Oye, tío, te sangra la nariz.

Él - ¿Qué dices? (Se toca el labio superior y se mira el dedo pringado. Aún sigue chorreándole más sangre) Hostiaaa...

Me pongo a buscar algún pañuelo pero no tengo ninguno. Él entra a la panadería y le dice a su amiga: "Oye, que me sangra la nariz....".

Este suceso me suscita varias preguntas. ¿Le habrá sangrado la nariz por la emoción de verme? ¿Qué hubiéramos hablado de no ser de este contratiempo? Y lo más intrigante: ¿Por qué ya van dos anécdotas relacionadas con comprar pan?

No pongo su nombre, pero un saludo para él, que en el fondo sé que es buena persona y no tiene maldad.

Vaya mierda de chorrada así escrita, luego me quejo que no tengo comentarios. :)

¿Tan blanco estoy?

2009-09-04T04:22:29+00:00

Hoy he ido a comprar pan a un Dia [%], dónde si pago más es porque quiero (era así, ¿no?). He ido a un supermercado que hay en la zona turística de Barcelona, donde están todos los guiris que se paran de repente mientras caminan (cómo jode eso) a hacer fotos a edificios con andamios y telas verdes. ¿Realmente luego guardan esas fotografías como recuerdo? "Oh, typical spanish scaffolds, catalonia, street art, green day! Paella, sangria, mexican hat!".

Por cierto, esto se merece un paréntesis cultral:

Dear tourists,

Those mexican hats that you buy from souvenir shops at the Ramblas and you wear so proud, they're NOT spanish. They're mexican...

Instead of buying that, why don't you buy a barretina (see the image on the right)? That's the typical catalonian hat!

Cheers!

A lo que iba, que me pierdo. Voy a la caja y cuando el paquistaní pasa la barra de pan por el peeper (la máquina de "pips" de la caja) me dice en un inglés dificultoso: "Fifty cents".

En un primer momento no le entendí, a lo que dije: "¿Cómo?". El dependiente rectifica titubeando: "Eeeh, ah, uh... Cincuenta céntimos".

Vale que este verano no he ido mucho a la playa (estoy muy perro), pero ¿tan blanco estoy que parezco hasta un turista? Que fuerte que fuerte que fuerte, Carmen.

Lo que hay que hacer para rellenar un post que podría resumirse en una línea. XD

Alex Molina... ... ... ... TV3... ... ... ... Barcelona.

Gmail caído, por enésima vez

2009-09-03T22:49:47+00:00

Ya es la tercera vez que el servidor de Gmail se ha caído. Hoy, desde las 22:00h, al intentar consultar nuestro correo nos encontramos lo siguiente, un error "502 Server Error":

Sin embargo, Google Talk sigue funcionando correctamente y se pueden enviar y recibir correos mediante IMAP y POP3. ¿Cuántas veces ha ocurrido esto últimamente? Los chicos de Mountain View deberían hacérselo mirar, el popular servicio de correo ya ha sufrido más de uno de estos percances en los últimos meses...

Edito: Twitter está que arde, si buscáis la palabra Gmail, están apareciendo al segundo cientos y cientos mensajes. Cada vez que actualizas la página ves resultados diferentes. A ver si también va a hacer Twitter un error de servidor. =D

Edito: En el blog de Gmail ya han informado del problema:

Sabemos que muchos de vosotros estáis teniendo problemas ahora mismo al intentar acceder a Gmail — nosotros también, y definitivamente sentimos vuestro lamento. Aquí no solemos postear cuestiones de menos importancia (el Apps Status Dashboard y el Centro de Ayuda de Gmail es normalmente donde va este tipo de información). Es porque esto es impactante para muchos de vosotros, hemos querido haceros saber que actualmente estamos buscando el fallo y esperamos tener más información para poderla compartir aquí en breve. Si ya tenéis configurados IMAP o POP, deberíais ser capaces de acceder a vuestro correo de ésa manera mientras tanto. Lamentamos terriblemente la inconveniencia y volveremos a poner en marcha Gmail lo antes posible.

Fuente: blog de Gmail

Esperemos que así sea, tantas caídas en tan poco tiempo a mi me huele a un ataque malintencionado a los servidores. Estaremos al tanto.

Si vamos al Apps Status Dashboard, nos encontramos en que Gmail actualmente se encuentra en "Suspensión temporal del servicio". Al hacer clic en la equis roja se nos muestra más información:

Clic en la captura para ampliar.

Edito y acabo: Al parecer Gmail ya ha vuelto a la normalidad a las 23:20h aproximadamente. Casi una hora y media. Twitters de todo el mundo celebran el fin del problema. Google Trends ya indica que la búsqueda del día en Google es "gmail down" (gmail caído) con una categoría de "volcánico", seguida de "gmail outage" (interrupción de gmail). Desde Google se atribuye este fallo a un problema en una actualización de los servidores.

Se acabó la pesadilla, aunque a este paso quizás en no mucho tiempo nos encontremos con otra. Quizás llegó la hora de hacer un análisis minucioso del sistema de Gmail para evitar otra caída (más) y hacerlo más robusto. Y pasarle también un Panda Cloud Antivirus.

¡Usa este correo para lo que quieras!

2009-08-29T03:59:47+00:00

He hecho una cuenta de correo con el único objetivo que sea inundada de correo basura, y así también recibir mensajes con las últimas amenazas online.

Los correos con amenazas o links con amenazas serán reenviados a más de 40 fabricantes de hantibiruses para que los analicen y los clasifiquen para que todos sus usuarios estemos protegidos.

virussamples@hotmail.com virussamples@hotmail.com virussamples@hotmail.com virussamples@hotmail.com virussamples@hotmail.com

Por supuesto, no puedo recibir mucha caca publicitaria sin vuestra ayuda, así que pongo a vuestra entera disposición este correo para que lo uséis para cualquier cosa, por ejemplo, para registraros en cualquier web si no queréis dar vuestro verdadero correo personal. Si os dais de alta en algún sitio que necesite una confirmación, la aceptaré lo antes posible.

Incluso podéis reenviarme vuestros propios mensajes basura que hayáis recibido para investigarlos y jugar un poco con ellos para aportar un granito de arena a una Internet más limpia. Si optáis por esta opción podéis estar seguros que jamás os responderé a vuestros correos, ni los proporcionaré a absolutamente nadie, será una cosa entre tu y yo, nadie más.

Ya sabes, anota esta dirección: virussamples@hotmail.com

A ver qué tal sale el invento...

PD: Si comentas este post, no digas ninguna palabra relacionada con el mundo de los birus, hantibiruses, espams, malgüer, etcétera, para evitar que huyan de este post los buscadores de direcciones de correo automatizadas. Escribid cualquier palabra de ese campo con faltas de ortografía monumentales, para evitar su detección. Cualquier comentario que no siga esta premisa será eliminado sin piedad.