Navegando por Internet, he encontrado un diccionario de burradas, es decir, de frases dichas fatal a más no poder. Y no son faltas de ortografía... ¡Son frases que la gente dice hablando! La lista es gigantesca: me he leído la mitad y os dejo lo mejor de lo mejor. ¡Espero que las disfrutéis! Los comentarios son míos. =)
- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)
- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?)
¿En qué quedamos? ¡O es una vena o es una arteria!
- Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)
El conductor es capaz de seguir todo recto hasta ver un balón de Nivea.
- La aspirina fluorecesente es más rápida y eficaz. (efervescente)
¡Claro que síííí! ¡La aspirina esa que te ilumina por dentro y te renueva por fuera!
- Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)
- Se despidió sin más dilatación. (dilación)
La chavala dejó de masturbarse.
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)
Es que últimamente hace una calor... ¡Le hervía la sangre y de alguna manera se tenía que solucionar!
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas)
- El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea)
¡Es que la necesaria se llama necesaria porque era necesaria!
- Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus interruptus)
¡¡¡Se folló a un muerto sin enterrar!!!
- A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco)
Culet, culeeeet!!
- Perdone las disculpas, ¿podría darme una monedita? (disculpe las molestias)
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (heroína o cocaína, sobredosis)
- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto)
Es decir, que esta persona pone un calisto que no pone.
- Acaba de dirigir otro flin. (filme)
- Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense)
¡Qué bonita suena la muerte así! ¡Vamos al florista! Ah, pues tiene su lógica...
- Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta)
¡¡Aaaanda paaaayo que tengo malacatones en la fregoneeeetaaaa a mitá de preeeesiooooo!! Paaaapa, asín baila mi paaaapaaaa...
- Ramón dice que él es hombresexual/amo sexual. (homosexual)
- Llevaron el cadáver al Instituto Autonómico de Orense. (Anatómico Forense)
- Anunciaron la salida por psicofonía. (megafonía)
Los espíritus les dijeron que el tren salía desde la vía 3...
- Es una linterna antigua que funciona con pila de petanca. (petaca)
- Tenía molestias, fue al ginecólogo y le dijo que tenía un cólico taurino. (pólipo uterino)
- Cuando llegues, avísame por el uarki-tarki. (portero automático, interfono)
- La próstata dental es carísima. (prótesis)
Este individuo para mear metela cabeza en el váter.
- Por favor, póngame un Zup y un Fanta. (Seven Up, confusión del siete por la zeta en la grafía 7up)
- Le rompieron los cristales unos esfinges. (skin heads, rapados)
- Se montaron en el tele-esférico con los niños. (teleférico)
Es aceptable si la cabina se parece a un balón de fútbol.
- La doctora me puso las gomas/me hizo el frufrú. (tomar la tensión)
La doctora le puso la gomita con sabor a fresa. ¿¿"Me hizo el frufrú"?? xDDDDD
- Señora, su hijo está viendo la película esa, Kelvinator. (Terminator)
Kelvin mató a muchas personas.
- Su PC tiene Güindon 95/Güindo 95 instalado. (Windows)
¡¡Esta yo no la perdono!!
- Se fue a ver las pirámides de Hijito. (Egipto)
¡Ahhhh...! ¡Por eso no lo encontraba en Google Earth!
- El médico me ha dicho que tengo muy alto el color esterol. (colesterol)
El esterol es como un azul tirando hacia naranja.
- Estuve viendo un documental sobre los tigres y los leotardos de África. (leopardos)
- La abuela se calló en la bañera y se partió la cuscusilla. (curcusilla, cóccix)
Para prevenir este traumatismo, es mejor hablar bastante. ¿Alguien lo ha pillado? ¿No? Bueno, lo explico: el autor de esta lista escribió mal la palabra "calló" (verbo callar), tendría que haber escrito "cayó" (verbo caer). Si es queeee...
- El doctor le hizo unas tracas de la fractura. (placas; denominación coloquial de las radiografías)
Después de San Juan sobraron tantos petardos que había que usarlos todos como fuera.
- Se compró un pedrazo de coche. (pedazo)
Sujeto de la oración: Pedro.
- Este modelo de coche ya viene con faros alucinógenos. (halógenos)
De ahí historias como "la niña de la curva".
- Esa palabra lleva acento porque es lúcula, ¡ay no!: brújula. (esdrújula)
Madre mía, como nos oiga Tere Serrano... (Mi profesora de castellano, los de mi instituto lo entenderán...)
- No tengas pena, cuéntame tus coitos. (cuitas)
Antes de nada quisiera indicar que "cuitas" significa "penas". ¿Estás triste? ¡Dime cómo follaste anoche!
- Se me ha estropeado el fonicular del teléfono. (auricular)
Como el teléfono está en la otra punta de la casa, se construyó un funicular. Lástima que se ha roto...
- ¡Qué calor, qué soborno! (bochorno)
Bezolla soborna al Sol para vender sus productos.
- Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama. (edredón)
¡Uuuuhhhh! ¡Meneíto para coger calor!
- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (¿?)
A ver, la palabra "hale" no es gerundio. Los gerundios son palabras como "caminando", "comiendo", "saltando", "masturbando"...
- Dejé las ventanas herméticamente abiertas. (¿?)
- Es una carretera con muchos sobacones. (socavones)
- Me quede fumigada (o fumigá) del susto. (¿?)
- Es un sistema de riego por expresión. (aspersión)
¡Esta vez sí que me he aspersado bien!
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (abundancia)
- El toro tenía los tentáculos inflamados. (testículos)
¡Ostras! No sé si ir a la playa: hay medusas que te irritan con sus testículos...
- Yo soy muy psicópata, enseguida conozco a la gente. (psicóloga)
- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado)
¡Esto sí que es Bricomanía, lo demás son tonterías!
- Ya lavya layo. (lo había leído)
- ¿Querís diros? ¡Pues veros? (¿Queréis iros? ¡Pues idos!)
¡Si queréis deciros algo, miráos!
- Lo compró en un Che chi cho. (sex shop)
- Tengo muchas indiferencias en la televisión. (interferencias)
Pues a mí me es igual.
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (dieron, fútbol en diferido, satélite)
- El ginecólogo me ha dicho que el defecto está muy bien. (feto)
Es que se nos rompió el condón.
- El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales. (dactilares)
¡A ver si tienes huevos para firmar!
- Rotundidentemente, no. (rotundamente)
- Póngame un vertical. (Bitter Kas)
- Es un tipo subnormálido. (subnormal)
Alguien refiriéndose a si mismo.
- Fornicaron a las moscas. (fumigaron)
No es por presumir, pero creo que la tengo demasiado grande como para hacerlo...
- Sí, aquí los llamamos calitus, pero ya sé que se llaman orcáliptus... (eucaliptos)
- Habla varios idiomas; es troglodita. (políglota)
¡Unga, unga, unga!
- Detesto las películas por lo gráficas. (pornográficas)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (sucesivamente)
- La píldora es un método anticorrosivo. (anticonceptivo)
Hay chicos que tienen el semen ácido.
- Compró en la farmacia el Bill Carbonato (bicarbonato)
- Le picaban los ojos y le recetaron un delirio. (colirio)
¡¡¡¡¡AAaAaAAaAaAaAhHhHHhHHHhHhHhHHhHh!!!!!
- El Museo de La Ubre. (Louvre)
Exposición del sexo.
- Ese edificio lo construye la empresa Drogados y Construcciones. (Dragados)
Claro, los responsables de la Torre de Pisa.
- Se cree que todo el monte es orgasmo. (orégano)
- ¡Mira, una piedra! - ¡¡¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!!!
- Lo dijo con mucho rintintín. (retintín)
Ahora me entero de que está mal dicho...
- Volvió del viaje refollante de salud. (rebosante)
¡Hale, hale! ¡Follando sin parar!
- Va a aprender eureka porque se va a vivir a Bilbao. (euscara, vascuence)
- Lo detuvieron en la calle, le pidieron la documentación y le cachondearon. (cachearon)
Lo que ocurrió es que salía muy mal en la foto y se rieron.
- Me compré una plancha marca Ruperta. (Rowenta)
La ganó en el "Un, dos, tres".
- Servicio de atención al paciente de Telefónica. (cliente)
No, si pacientes somos...
- En la televisión siempre cantan en playboy. (playback)
- Me gustaría tener el árbol ginecológico de mi famila.(genealógico)
Quiere las fotos de los genitales de todas las mujeres desu familia... A saber para qué finalidad.
- Mi hijo se ha comprado el último disco de Mandi Guason. (Michael Jackson)
- He ido al confesionario a comprarme un coche nuevo. (concesionario)
- Mi dirección electrónica es «fulanito, algarroba, hotmail, punto, com». (arroba)
En esa época estaba con una dieta estricta.
- Encuanti qui vengas, llama a tu primo. (en cuanto)
Noooo, homeeee, li va diri il Papa di Rommaaaa!
- Nosotros vivimos en un chalé apareado. (pareado)
Ahora ya sabemos por qué están los dos juntos.
- Me he comprado un ordenador con CD-ROOM/cederrún. (CD-ROM)
- Me suspendieron el examen por mal expresamiento. (oído a una estudiante de Ciencias Políticas)
- Ahora escribo con polígrafo. (bolígrafo)
Y el polígrafo determina... ¡Que miente!
- El alumno está en la jaula. (aula)
- Yo soy estereosexual. (heterosexual)
Aunque también se puede ser monosexual y dolbysorroundsexual.
- Me costó un huevo de la cara. (ojo)
¡Manda ojos!
- Ese animal que tiene un cuerno en la frente es un nicornio. (¡rinoceronte!)
- Manuel dijo que le dolía el clítoris. (cóccix)
- ¿Tienen relojes de esos... genitales? (digitales)
Yo sí, cuando pones la alarma vibran.
Bueno, y hasta aquí una recopilación que representa el 5% de la lista original. ¡Os invito a que la leáis entera, os partiréis de risa!
http://xcastro.com/portera.html
¡Dejad vuestras opiniones! =)
para dos personas, incluida estancia de fin de semana en un hotel de cinco estrellas en la playa... ¡Por CUATRO euros!
