Blog « Mimusa & company

En febrero de este año se me rompió el disco duro: estaba navegando por Internet como siempre, oigo un "clac", y se congela la pantalla y el ratón. De repente y sin previo aviso. Desde entonces, cada vez que arrancaba el ordenador me decía, después de pensárselo varios minutos, que no existe ningún disco duro y que compruebe los cables. Con lo muchísimo que he cuidado siempre mi ordenador, resulta de un día para otro se rompió el cabezal, rayando los platos y jodiendo irreversiblemente todos mis datos. Sólo me ha quedado lo que tenía desde junio de 2009 porque hice una copia de seguridad grabando todo lo que me importaba en un DVD...

Me he informado y es algo que nos puede pasar a todos. Incluso a ti te podría pasar ahora mismo. Mientras lees esto. ¡Pum! Y todo a la porra.

En cuanto me compré un disco duro nuevo, investigué alguna forma cómoda de guardar mis cosas de forma automática, y después de probar muchas soluciones me he quedado con Dropbox.

Se trata de una aplicación que, básicamente, crea una carpeta en Mis Documentos cuyo contenido estará automáticamente sincronizado y disponible mediante cualquier conexión a Internet. Y digo con "cualquier" porque hay miles de formas de guardar y recuperar tus datos:

1. Instala tu Dropbox en tu ordenador y guarda tus archivos en la carpeta "My Dropbox" que aparecerá en Mis Documentos. Automáticamente pasarán a estar disponibles si inicias sesión con tu cuenta en la web, y también en otros equipos dónde hayas instalado tu Dropbox. El espacio de almacenamiento es de 2 GB en la versión gratuita: más abajo te explicamos cómo aumentar considerablemente dicho límite.
2. ¿Estás en un ordenador que no es tuyo? Entonces en lugar de instalar tu Dropbox tienes la opción de iniciar sesión en la web y desde ahí descargar o subir los archivos que necesites.

Si instalas tu Dropbox en otro ordenador, podrás tener las dos carpetas idénticas sincronizadas en tus dos equipos. ¡O en los que quieras! Esto puede servir para editar documentos desde un PC a otro sin perder una frase... Pero no tiene por qué ser dos ordenadores: funciona para Windows, Mac, Linux, iPod Touch y para móviles. También hay otra característica que cabe destacar, y es que a parte de poder subir y descargar tus cositas desde la página web, es posible compartir algún documento con quien quieras, mirar versiones antiguas de todo el contenido, restaurar archivos borrados...

En resumen:
vayas dónde vayas, si tienes Internet, tienes tus archivos

Por ejemplo, tengo ahí guardadas todas mis fotos y mis recuerdos en general, documentos, trabajos, vídeos... En definitiva, lo que me gustaría seguir teniendo si me robaran el ordenador o si volviera a hacer catapún.

También tengo configurado Messenger para que guarde los historiales en una carpeta dentro del Dropbox, para así poder consultarlos en cualquier momento. ¿Para qué? Para nada, porque no tengo conversaciones súperconfidenciales que enseñar a la gente o para tener que consultar en cualquier lugar para trazar planes malvados, pero ahí se guardan. Por si algún día se me vuelve a escacharrar el disco duro y quiero leer alguna conversación divertida. Puede ser útil para chismosear con los amigos enseñando "en directo" lo que alguien te ha dicho. Yo no lo hago, eh. Que conste. Pero podría. Mmm...

El espacio de almacenamiento gratuito es de 2 GB, pero si te registras desde aquí tienes 2,50 GB gratis. ¡Pero puedes aumentar este espacio invitando a gente! Por cada persona que invites ganarás 0,50 GB más, hasta poder llegar en total a los 16 GB. ¡Sí, gratis! Y cada vez que invites a alguien y éste también instale el programa él también ganará 0,50 GB. Éste es el motivo de este post, que te animes y aproveches ahora, que si te registras desde la página principal empezarás con 2 GB en lugar de 2,50 GB y yo tampoco tendré ese espacio extra... =(

Pruébalo, y si no te convence lo desinstalas y no pasa nada. Ni a mí ni a mis amigos nos ha dado ningún problema (más bien soluciones), y es una aplicación que con toda seguridad instalaré en primer lugar cada vez que caiga un ordenador en mis manos.

https://www.dropbox.com/referrals/NTEwMzg4ODAzOQ

PD: ¡Muchas gracias a toda la gente que se ha animado a probarlo en tan poco tiempo! :O Espero que disfrutéis de vuestro backup y que os sea tan útil como me es a mí, o más, si cabe.

¡Hola, hola, hola! Hola tres veces, he hecho una apuesta mental con un amigo a ver quién era capaz de resistirse a ser el primero en publicar algo este año, pero ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite la misma historia. Vivir así es morir de amor, por amor tengo el alma herida. Por amor, no quiero más vida que su vida... ¡¡¡Melancolííííaaaa...!!!

Mi madre se pone a cantar esas cosas en casa y no hay manera de quitárselas de la cabeza. Me gustaría enseñaros un cómic que hice en la hora de religión hará ya tres años, en 3º de ESO: la profesora nos repartió hojas y dijo que fuéramos haciendo el trabajo trimestral. Yo aproveché para hacer un cómic un poquito gore, concretamente un cómic sans, aunque no lo terminé en clase y me lo llevé de deberes a casa.

A ver si os gusta: está hecho en tres partes, haz clic en las imágenes para ampliarlas lo justito para leerlo bien.

Primera parte

Segunda parte

Final Haz clic aquí para ver el final maravilloso, espectacular, me he emocionado al verlo.

No os digo que comentéis porque no lo vais a hacer. ¡Feliz Navidad!

Hace dos semanas nos fuimos a nuestro insti a ver una película en francés. Para ir al cine, en la otra punta de la ciudad, nos espabilamos nosotros mismos. Yo fui con Metro acompañado de dos amigos, y tenía intención de sacar un billete, pero de ida mi amiga Isabel me dejó viajar con su billete. Chachi guay.

Nos vamos desde la estación de España * hasta Diagonal. De vuelta, después de haber visto el bodrio de película, a Isabel sólo le queda un billete, y mi otro amigo fíjate tú si es buena persona que se gira para que no le vea la cara y así evitar le pregunte si puedo usar su billete.

No quería comprar una T-10 para sólo gastar un viaje. Pero qué se le va a hacer, ya se usarán los 9 restantes en otras ocasiones. Me acerco a una de las máquinas exprendedoras de la estación de Diagonal y le meto un billete de 10 euros. Inmediatamente en la pantalla me sale "Expediendo una T-4..."

Nota: la tarjeta T-10 es la tarjeta de 10 viajes estándar. La tarjeta T-4 es la tarjeta de 10 viajes para los jubilados. Es más barata, pero si te la pide un revisor (cosa que sólo me ha sucedido dos veces en mi vida en el Metro) sin tener el carnet de pensionista se te puede caer el pelo (y así aparentar más edad).

¡¡¡NooOooOorGG!!! ¡La tarjeta de los jubilados! Me quedé en blanco. ¡¿Por qué a mí!? ¿¡Quién es el cabrón que se dedica a poner las máquinas preparaditas para que se traguen el dinero!? ** ¡La que está liando Zapatero...!

Enmedio de mi estado de trance se me acerca una espontánea que me dice medio riendo (gracias por la compasión) que si me pillan con ese billete me multarían. Cuanta sabiduría acumulada.

Al final, mi amigo (el que me ignoró anteriormente) se prestó a dejarme entrar con su billete (a buenas horas mangas azules). Guardé el cambio de la máquina separado del resto de monedas por si acaso. Ya dentro de la estación vi a una empleada de TMB, le expuse lo sucedido y me dice que tendré que ir a cualquiera de los Centros de Atención al Cliente a que me lo cambiaran. Y, sí, también se me rió en la cara.

Ya me ves a mí yendo hasta la estación de Universitat acompañado de mi amiga (porque mi amigo se iba justo en dirección contraria y le iba fatal desviarse tanto). Suerte que de camino no me pilló ningún revisor, porque sino cómo le digo que "un amigo me ha pagado el viaje pero se ha ido para otra parte". ***

Una vez en el CAC, les dije que leyeran este post para ponerse al día de lo que me había pasado, y me dijeron que no podían aceptar dinero, y una señorita con calculadora en mano me dijo que me cambiaban la T-4 por una T-10 especial de sólo 4 viajes. Teniendo en cuenta que la T-4 cuesta 3,20€ y que la T-10 cuesta 7,70€... ¿Me han timado o me la han cambiado bien? Algún lector que sepa de funciones trigonométricas, que me responda, plis.

Suerte que me dieron una tarjeta que pudiera usar legalmente, porque el CAC está fuera del recinto del Metro y ¿cómo vuelvo a mi casa sin tarjeta? Les hubiera amenazado con colarme en el Metro.

Y ya está. ¿Qué pasa? No tod_s mis histori_s tienen que ser t_n _lucin_ntes, p_r_ ser entretenimiento gr_tuito no est_´ m_l, ¿no? Y sí, se me _c_b_ de joder l_ tecl_ "_", h_ s_lt_do por los _ires mientr_s est_b_ escribiendo. Qué mierd_ de ordendor de segund_ m_no de eBy, ¡si vení_ con Windows 98 SE de serie! Y eso no es un chiste.

aaaqawszzazwqaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Vale, ya está arreglada.

Moraleja: hay que mirar dónde se mete, porque quien de repente se acuesta resfriado se levanta. ¿Qué?

Podéis consultar aquí un mapa de la red de Metro de Barcelona para que os hagáis una idea de las magnitudes de la tragedia.

* No era esa estación, era de la línea 3 pero no ésa. No la desvelo para evitar que me puedan localizar fans enloquecidos. Lo siento, es una medida de seguridad que debo seguir estrictamente, como mirar los bajos de mi bicicleta cada mañana.

** Ahora que lo pienso, el fallo es mío, ya que nunca se te pide meter el dinero en la máquina, siempre tienes que seleccionar qué tarjeta quieres antes. Es lo que tiene no estar familiarizado con estas cosas.

*** Ahora que lo vuelvo a pensar, corrí el mismo riesgo viajando sin billete que viajando con un billete de pensionista. Más mal no pude hacerlo, desde luego.

En resumen: ya tendrías que haber comprado las entradas

Este artículo no destripa el argumento de la película Avatar. 
Si no la has visto, te recomendamos que cierres inmediatamente el ordenador y vayas a comprar entradas (a poder ser, para verla en 3D).

Crítica de cine muy rápida y condensada.

Se trata de, quizás, una de las mejores películas (por no decir la mejor) que he visto en mi corta vida. Jamás había visto una producción en la que la realidad se funde con la ficción de una manera tan brutal y en la que te pudieras meter en la piel de los personajes inconscientemente hasta el punto de experimentar como si fueran tuyas sus emociones: incertidumbre, angustia, dolor, rabia....

Puede sonar muy cursi, pero es que es así, no tengo ningún reparo en reconocer que me emocioné viéndola (aunque evité ponerme a llorar porque iba acompañado que sino inundo la sala a lágrimas). Aunque no a todos cala igual la historia: al salir oí a alguien decir "joder, ya tenía ganas que se acabara, que me estaba rayando ya". Eso lo dice quien no se ha metido en la historia y se ha perdido desde el principio.

No quiero dar muchos detalles de la película, porque de verdad que recomiendo que vayáis al cine a verla en 3D en cuanto podáis, no será lo mismo verla en BluRay (ni, mucho menos, bajada del eMule con una calidad de cámara de móvil).

Como no quiero revelaros nada del argumento, acabo mi opinión con la sinopsis del largometraje (y tan largo, 2 horas, 41 minutos, y 34 segundos). Id al cine y disfrutadla.

Sinopsis

Año 2154. Jake Sully (Sam Worthington) es un ex-marine confinado en una silla de ruedas que, a pesar (por no decir la mejor) su cuerpo tullido, todavía es un guerrero de corazón. Jake ha sido reclutado para viajar a Pandora, donde las corporaciones están extrayendo un mineral extraño que es la clave para resolver los problemas de la crisis energética de la Tierra. Al ser tóxica la atmósfera de Pandora, ellos han creado el programa Avatar, en el cual los humanos "conductores" tienen sus conciencias unidas a un avatar, un cuerpo biológico controlado de forma remota que puede sobrevivir en el aire letal. Estos cuerpos están creados genéticamente de ADN humano, mezclado con ADN de los nativos de Pandora, los Na'vi. Ya en su forma avatar, Jake puede caminar otra vez. Ha recibido la misión de infiltrarse entre los Na'vi, los cuales se han convertido en el mayor obstáculo para la extracción del mineral. Pero una bella Na'vi, Neytiri (Zoe Saldana), salva la vida de Jake, y todo cambia. Jake es admitido en su clan y aprende a ser uno de ellos, lo cual le hace someterse a muchas pruebas y aventuras. Mientras, los humanos siguen con su plan, confiando en que la información de Jack les sea útil.

Sinopsis de filmaffinity.com

El nuevo anteproyecto permitiría cerrar una web por incluir un enlace a otra de P2P

Lee el artículo en 20minutos.es

Manifestaciones el día viernes 11 de diciembre a las 20:00h

• Madrid (frente al Ministerio de Cultura)
• Barcelona (plaça Sant Jaume)
• Sevilla (plaza Nueva - ante el ayuntamiento)
• Valencia (plaça del Temple)
• Zaragoza (plaza España)
• Málaga (plaza de la Aduana)
• Almería (puerta de la Purchena)
• Santander (plaza Porticada - ante la delegación del gobierno)
• Logroño (frente al palacio del gobierno ¿espolón?)
• Alicante (frente a la subdelegación del gobierno)

Lee la lista actualizada en el blog de gatodimensional.

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que...

En resumen: en YouTube hay vídeos que le dan mil vueltas

Este artículo contiene contenido del argumento del vídeo casero de la película Paranormal Activity.
Si no la has visto, te recomendamos que lo leas para que se te pasen las ganas de ir a verla o gastar tiempo en descargártela.

Crítica de cine muy rápida y condensada.

Me acuerdo que hace unos años hubo una temporada en que no paraban de estrenarse películas de miedo buenísimas. Cada semana se renovaban las películas, superando las expectativas de las anteriores. Pero, de repente, la creatividad cinematográfica se estancó y ninguna de las películas me llamó la atención, y si iba a verlas salía con la cara larga.

Y esta no iba a ser menos: la ¿película? empieza de repente, sin títulos ni nada, con un tío llamado Micah, un guitarrista que toca la guitarra y su novia, Katie. Micah se compra una cámara (de hecho, todo lo que se ve en la película es la grabación de la cámara) y decide dejarla grabando para ver si ocurren fenómenos paranormales en la casa.

Y fíjate tú si es buena persona el fantasma que se deja grabar por las noches mientras duermen. Los inquilinos de la casa, despavoridos, llaman a un señor que se ofrece a ayudarles, pero se caga a la segunda visita.

Una noche el señor fantasmito se pone a hacer ruidos. Otra enciende una luz del pasillo. Otra prende fuego a una tabla de ouija (casualmente también registrado por la cámara). Otra sopla a las sábanas de la cama. Otra hace pisadas en el suelo. Otra hace que Katie se levante y se quede de pie durante horas como un Sim a cámara rápida (esto dos noches). Otra coge a Katie y la arrastra por los pies. Y en la última posee a Katie, mata a Micah, y se come la cámara.

No pasa nada más. De verdad de la buena. Se me hizo muy raro ir al cine para ver esa "película", aún no sé si considerarla como tal. En realidad, se trata de una grabación casera de acción tremendamente lenta, sin efectos especiales, sin sangre, sin un argumento sólido, sin nada. Sólo una pareja grabando chuminadas. De hecho, está tan mal parida que la gente se cree que los hechos ocurrieron de verdad (un chaval dice "vamos a ver si hay fantasmas", lo grava, hay, poseen a la chica, sigue grabando, y luego lo matan y la chica se va a Filmax a ofrecer la grabación como película de miedo, es del todo lógico).

Una de las dos cosas que vale la pena de esta grabación casera es el final, que sí que me dio miedo de verdad: la señora loca poseída se come la cámara (¿entonces cómo han recuperado la cinta para enviarla a los cines?). A continuación la pantalla se queda en negro y sale un mensaje en letras blancas que indica algo así como:

El cuerpo de Micah fue hayado el dia 11 de octubre del 2006 por la policía.
A día de hoy el paradero de Katie aún es desconocido.

Las letras se funden a negro. Vuelven a aparecer otras que indican los derechos de copyright muy concisamente, con dos logos. Se funden también a negro. Pasan unos segundos y no ocurre nada. Entonces fue cuando sí que pasé miedo, porque es muy fácil tenernos a los asistentes distraídos y darnos un sobresalto de muerte.

La pantalla continúa en negro, y las luces de la sala siguen apagadas. No se ve nada. Quizá una sombra, si era un efecto final de la película la han cagado bastante. Pasan como dos minutos sin que ocurra nada, y de repente...

Se ven las típicas letras negras sobre fondo blanco corriendo verticalmente (es decir, el final de la cinta de proyección). Inmediatamente, se encienden las luces de la sala.

"¿¡Pero esto qué es!?" fue lo primero que salió de mi boca. La gente de la sala se rió, y nos fuimos del cine con la sala casi en silencio, sin ni siquiera los créditos de cierre.

¿Se trataba de un efecto de "dar miedo" con la incertidumbre del silencio? Rotundamente, no. La película tenía un presupuesto mínimo (el necesario para comprar la cámara, y seguro que ni eso porque se la pidieron prestada al vecino).

Otra cosa que también vale la pena de este vídeo digno de Impacto Total es lo que ocurre por la noche, que si una manta se mueve, que si una sombra... Me gustó especialmente (y ahora en serio) cuando la Katie es arrastrada de la cama y se da una nata increíble contra el suelo. También son dignos de admiración los llantos de Katie: su dobladora al español llora como una perra "aing, aing, aing", y más que compasión daban risa. (Comprobado, me puse a hacer de perro para que los demás asistentes me oyeran y se partieron).

En serio, hasta yo podría haber hecho una película mil veces mejor que ésta. Y no es soberbia, es que el efecto especial más especial que se vio fue una luz de fondo que se encendía. Wow qué precios en PC City. Creo que no es la primera vez que hago esa coña, pero me encanta.

En resumen, que se me va la olla: no paguéis por ver esta blasfemia, a no ser que la veáis en compañía para añadir vosotros mismos los efectos especiales. Fue exactamente eso lo que hice, y nos lo pasamos muy bien: la gente del cine se rió más conmigo que con la película.

Google renovará su interfaz de búsqueda y siguiendo las instrucciones que nos descubren en Gizmodo hemos podido navegar por la que será el nuevo concepto de búsqueda de Google, dónde predominan los tonos pastel. He aquí unas capturas:

Página principal

Búsqueda en la web

En resumen: ¡¡NO LA VEÁIS!!

Este artículo contiene contenido del argumento de la película Destino Final 4 (en inglés FAILnal Destination 4). Si no la has visto, te recomendamos que lo leas para que se te pasen las ganas de ir a verla o gastar tiempo en descargártela.

Crítica de cine muy rápida y condensada.

¡¡La peor película de todas las de Destino Final con diferencia!! Podría decirse que lo único que me gustó fue la introducción, dónde se hace un guiño a las otras tres entregas con la representación en rayos X de diversas situaciones vividas.

El argumento de esta última película es, simple y llanamente, patético. Los accidentes son totalmente una ida de olla de los guionistas increíble, absolutamente irreales y deformados de la realidad sensible, formada por las ideas, que son la esencia de cada cosa. Perdón. Además, no se ve casi nada explícito.

Destacan especialmente las muertes tan desaprovechadas y absurdas que suceden...

• ...Como cuando una chica les dice a todos "¡Estáis perdiendo la cabeza!" y zas en toda la boca le cae una rueda que le arranca la cabeza (qué juego de palabras tan ingenioso, un aplauso, por favor). A continuación, se ve un "algo" en el suelo, que se supone que es ella sin la cabeza tirada en el suelo. Pues me hizo el efecto de estar viendo una ala de pollo del Kentucky Fried Chicken con un trozo de tela.
• ...O como cuando otra mujer dice "¡No os voy a quitar ojo de encima!" y zas en toda la jeta un proyectil atraviesa su ojo y la mata. Todo esto desde un plano frontal en el que sólo se ve un agujerito en la cuenca del ojo.
• ...O como cuando muere el borracho racista de mierda porque se engancha con una camioneta, la camioneta acaba petando, y su cabeza de plastelina (porque se ve que es de plastelina, todos los asistentes al cine se partieron la caja cuando se enfocó) sale disparada a los pies del guardia de seguridad del recinto, al cual le había dicho el día anterior "...va a llegar tu hora, chocolateee...".
• ...O como cuando le cae una bañera encima a uno de los actores (porque no te puedes quitar de la cabeza que son actores), que se ve como cae un objeto grande encima de un cuerpo estirado y nada más.
  

• ...O como cuando van caminando por la calle dos de los personajes y uno de ellos es atropellado por un autobús: el otro va caminando hacia el morro del vehículo y la cámara parece que va a mostrarnos cómo ha quedado el cuerpo después del brutal choque. Pues no, el plano se gira de repente y se enfoca el cartel publicitario del autobús.
• ...O como cuando una chica muere gracias a los engranajes de una escalera mecánica (sí, "gracias a"), mientras el chaval tira de ella viendo que ya tiene hasta el ombligo incrustado en las ruedas dentadas.
  
• ...O como cuando el chulito que no se cree que va a morir mete el culo en el agujero del fondo de una piscina y salen sus tripas por la bomba de filtrado enfocadas desde un maravilloso plano: desde arriba. Sólamente se ven un montón de cosas rojas cayendo al suelo.

En esta última muerte me gustaría centrarme un poco más. Resulta que le dan un golpe a la bomba de la piscina y se pone a funcionar a toda leche. Después, a un tío se le cae algo a la piscina y va a buscarlo y se le engancha el culo al agujero de salida de agua. A ver, ¿cómo estabas buscando en el fondo de la piscina para llegar a meter el ano en el agujero, chavalote? Normalmente se palpa el suelo con la mano, no con las nalgas. Y creo que es más práctico. Además, ¿cómo pueden salir las tripas por el ano? Es imposible, es como tener un tubo de plástico y, absorbiendo por uno de sus extremos, sacar el mismo tubo por el agujero, haciendo que se revierta a sí mismo.

Como habréis comprobado si habéis ido a verla, las muertes son muy irreales, patéticas, lamentables, absurdas, sosas... Pero lo que más deja de desear es el final: tres individuos están en una cafetería diciendo "oh, la maldición ha pasado, tenemos una segunda portunidad, no vamos a morir". De repente, un camión se encasta contra la cafetería, matando a los tres personajes al acto. Pero justo en la última décima de segundo, la cámara cambia a una visión de rayos X (como la introducción), y se ven los esqueletos a cámara lenta de los tres. Uno se empotra contra una columna y se le rompe el cráneo en trocitos. A otro se le rompe la columna y se le caen los dientes. Y a otro ya ni sé qué le pasa. No veo la gracia de ver unos esqueletos fracturándose no es lo mismo que ver los cuerpos de las personas en sí.

En resumen, que la película se me hizo larguísima, y a cada minuto que pasaba me decía a mí mismo: "si me la hubiera bajado, además de haberme salido gratis, ya la hubiera dejado de ver y la habría enviado a Panda Cloud Antivirus para que detecten el archivo como malicioso". Luego se quejan que si hay mucha piratería cinética (del cine).

Y si alguien os dice "qué pasada de película", dadle una buena colleja y no os codeéis con conformistas.